В первом классе учительница говорит:
— Дети! Выключайте свои смартфоны, хватит переписываться. Будем буквы учить. Это буква «А»…
🙂
Сидят на кухне бандит и бизнесмен, вопросы решают. Порешали. Бандит говорит:
— Слушай, друг. Сын у меня подрос, посоветуй, как ему жизненный путь выбрать?
— Давай, я положу на стол деньги, а ты — пистолет. Что он выберет — туда ему и дорога. Выберет деньги — пусть в институт поступает, потом его бизнесу обучу. Выберет пистолет — тогда зачем ему тот институт? Обучи его своему ремеслу.
— Точно! Клёвая идея!
Зовет бандит сына и говорит:
— Выбирай!
Сын, не долго думая, одной рукой пистолет взял, а второй — деньги в карман засунул.
Друзья переглянулись и с улыбкой говорят друг другу:
— А что, полиция — тоже классно!
🙂
Обвалился дом. Стройматериалы между собой переговариваются:
— Это вы, кирпичи, во всем виноваты.
Кирпичи удивленно:
— Нет, мы не виноваты! Посмотрите, какие мы крепкие! Нас в специальных печах запекали, у нас сертификат качества есть. Это песок виноват.
— Нет, — отвечает песок — не виноват я. Посмотрите, как меня много… Это всё — цемент.
А цемент в возмущением:
— А при чем здесь я? Меня здесь вообще не было!
🙂
— Спасибо, что не лапал меня.
— Да, не за что! …
🙂
Изя пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Сема! В конверт я вкладываю 20 рублей, как ты и просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».
Группу профессоров технического вуза пригласили полетать на самолете. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: «Почему вы остались?» — «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок железа не взлетит».
🙂
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками и бодро списывает все ответы. Ничего не сказав, профессор садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на профессорский стол. Последним идет тот, кто списывал.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Профессор, испугавшись:
— Нет!
Студент, грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Профессор, еле слышно:
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
🙂
Студент сидит на экзамене по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— В каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-м.
Парень отворачивается… о чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-м же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!
🙂
— Ты не представляешь себе, как же я тебя хочу!
— А… Куда приехать?
— Никуда. Просто поверь!
🙂
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, уважаемый клиент, это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, уважаемый клиент, Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, уважаемый клиент, Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но, уважаемый клиент, у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но, уважаемый клиент, Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода. Вы их утаиваете?
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я улетаю на остров без интернета и мобильной связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, уважаемый клиент, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 3 недели назад…
***
На ветке дерева сидит ворона.
Пробегает мимо заяц и спрашивает ворону:
«Ворона, что ты делаешь?»
«Я выпендриваюсь», — отвечает ворона.
«Можно мне тоже?», — спрашивает заяц.
«Конечно», — отвечает ворона.
Затем пробегает мимо лиса, видит ворону и зайца на ветке и спрашивает:
«Что вы делаете?»
«Мы выпендриваемся».
«Можно и мне с вами?» — спрашивает лиса и залезает к ним на ветку.
Мимо идет волк, видит на ветке ворону, зайца и лису.
«Что вы все там делаете?», — он спрашивает.
«Мы выпендриваемся».
«И я хочу выпендриваться», — говорит волк. Он залезает к ним на ветку, и ветка обламывается. Ворона взлетает, а все остальные падают на землю.
— Что, довыпендивались? — каркает Ворона.
— Прежде чем выпендриваться, надо научиться летать, — говорит им ворона, перелетая на другое дерево.
Анекдоты добавляются… Если у вас есть любимый анекдот — напишите его в комментариях!
Так же, есть тосты
/ ТостМастер / Блог сайта / Наши тосты /
