Публикуем лучшие тосты. Мы (в нашей Школе ораторского мастерства) учим и произносить тосты готовые, и сочинять новые необычные тосты. В нашем обучении есть такое упражнение: придумать тост, используя анекдоты, цитаты, факты и др…
А к Новому году у нас есть отдельный сборник лучших Новогодних тостов, обязательно посмотрите:
Тосты
Универсальный тост для компании
Народная мудрость гласит: «С хорошей компанией, как говориться, грех не выпить!».
Что ж, давайте не будем грешить! Ведь компания у нас – хорошая! И нам грех не выпить!
🙂
Едет женщина в маршрутке, клянёт свою жизнь: «Работа — ужасная, дети — ленивые, муж — алкоголик…» За женщиной ангел всё это записывает и удивляется: «Странные какие-то желания у женщины… Но… раз заказывает — нужно выполнять!»
Тост: Чтобы мы подсказывали нашему ангелу-хранителю правильные планы на свою жизнь!
🙂
Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей — переходи на гвозди! 🙂
Забей на всё и живи счастливо!
Тост: за то, чтобы мы жили счастливо, даже если придется на многое забить.
🙂
— Доктор! Хочу жить вечно!
— О! Это вам жениться нужно!
— А что, это поможет?
— Нет!.. но перестанете хотеть!
Тост: так выпьем же за наших жён! 🙂
(Только желательно этот тост говорить в чисто мужской компании… а то… сами понимаете… 🙂
Тост
(наверное, возможно, подойдет для поздравления женщин :))
Многие, наверное, слышали слова великого Эйнштейна, который говорил: «Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
Смешно?
Так вот, я хочу сказать, что Эйнштейн не учел еще одну бесконечность. Это — наша безграничная любовь к женщинам. Мой тост — за эту любовь! 🙂
(Здесь можно придумать и любую другую «бесконечность»)
Этот тост подойдет тем, кто не любит или не умеет произносить тосты.
Друзья! Я тосты произносить не умею. Поэтому у меня появилась идея поднять бокал за тех людей, которые умеют произносить тосты.
За вас, мои друзья!
Еще один тост за друзей
Великий Сократ говорил: «Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали врагами, а враги стали друзьями».
Не нужно быть Сократом, чтобы понимать, что враги нам не нужны, а друзья – очень дороги.
Мой тост — За хорошие отношения!!!
- (Или: «За друзей»)
Короткий тост для хорошей компании
На базаре:
— Почему у вас такие черешни дорогие?
— Это не черешни дорогие, а вы замуж неудачно вышли!..
Мой тост за то, чтобы никакие черешни (и не только черешни) вам не казались дорогими! 🙂
🙂
Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать..
Так выпьем за то, чтобы мы всегда успевали, но не слишком раскаивались 🙂
Хороший тост о дружбе
Говорит вожак стаи волков своему сыну:
— На нашу территорию зашли люди — десять охотников. Бери лучших волков и прогони их.
Вернулись волки довольные. И охотников прогнали, и их добычу себе забрали.
Спустя время снова вожак поручает своем сыну:
— Опять появились у нас охотники, но их всего трое. Бери лучших волков и прогони их. В этот раз будет куда легче.
Вернулись волки, побитые, без добычи.
Удивляется вожак:
— Почему вы легко справились с десятью охотниками, а с тремя не справились?
— Да потому что те десять были каждый сам за себя. А в этот раз – три друга. Мы еле ноги унесли.
Тост за друзей, с которыми и стая волков не страшна!
Тост с небольшим рассказом
Знаете, какая самая быстрая птица на свете? Это сапсан. Скорость до 360 км в час. А как он достигает этой скорости? Сапсан не просто падает камнем вниз, он еще и при этом помогает крыльями. Так, притяжение земли плюс быстрая работа крыльями дают молниеносную скорость. Вот видите — кому-то притяжение мешает, а кому-то — дает силу и скорость.
Мой тост за то, чтобы мы видели в любой проблеме не трудности, а возможности.
Тост с небольшой притчей.
Подойдет, к примеру, к Новому году.
Поймал мужик Золотую рыбку. Обрадовался, и, не долго думая, говорит:
— Хочу жить на Юге, на берегу моря среди пальм, в большом красивом доме и быть женатым на молодой красавице.
Рыбка ему отвечает:
— Трудное желание, ведь ты уже женат. Да и с другими желаниями проблемы, у тебя и загран. паспорта нет… В общем, все сбудется, если ты будешь в это верить.
Отпустил рыбак рыбку.
На утро будит его старуха-жена:
— Вставай! Пора на рыбалку.
А мужик ей в ответ:
— Ну, вот, я так и знал…
Мой тост за то, чтобы мы не только загадывали желания, но и верили в то, что они обязательно сбудутся! 🙂
🙂
Сидит старый Мойша на Бродвее, продаёт семечки. Подходит к Мойше его знакомый и говорит: «Одолжи, пожалуйста, денег! Очень надо!»
Мойша улыбнулся и говорит:
— Я бы с радостью, но не могу. Понимаешь, есть у меня договор с семьей Рокфеллеров, из-за которого я не могу одолжить тебе денег!»
— Что это за договор? — удивился знакомый.
— Рокфеллеры не торгуют семечками, а я — не одалживаю денег!
🙂
Мой тост. Чтобы мы занимались своим делом так же успешно, как этот Мойша или как Рокфеллеры.
***
Тост в день рождения девушки.
Все мы знаем великую картину Леонардо да Винчи «Мо́на Ли́за», или, как еще еще называют, «Джоко́нда». Да Винчи думал, что он нарисовал женский идеал. Но… Вы видели эту картину?
Если бы он увидел улыбку нашей именинницы — он бы нарисовал куда более красивую картину.
Тост за нашу именинницу!
Короткий тост показывающий, что Вы разбираетесь в восточной философии.
Великий Лао-Цзы сказал: «Победа над другими даёт силу, победа над собой — бесстрашие.»
Тост: «За силу и бесстрашие!»
Универсальный короткий тост
Пластиковые светодиоды порой блестят лучше, чем самые лучшие бриллианты. Но это не делает их алмазами.
Мой тост за то, чтобы мы всегда отличали бриллиант от светодиода! 🙂
Тост с короткой притчей для молодых людей
Один мужчина искал себе в жены идеальную женщину. Прошли многие годы. Встречает его старый друг и спрашивает:
— Нашел ли ты идеальную женщину?
— Да, нашел, — отвечает он.
— Почему же ты не женился на ней?, — спросил друг.
— Потому что она искала идеального мужчину… А я, вместо того, чтобы стать идеальным мужчиной, потратил всё свое время на поиски идеальной женщины…
Тост за то, чтобы мы не только искали и находили, но и о себе не забывали.
***
Интересный тост ко Дню рождения
(не суть важно, кого, но лучше — зрелого человека)
Свой тост я начну с анекдота.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
— Ну, как День рождения?
Второй отвечает:
— Ужасно! Вчера я узнал, что я беден, несчастен и больной.
— Кто это тебе такое сказал?
— Да все. Все они мне желали денег, счастья и здоровья.
Так вот. Нашему имениннику я не буду желать ни денег, ни счастья, ни здоровья. Потому что всё это у него есть. И пусть так будет многие годы.
Философский тост
Великий философ, не важно как его звали (впрочем, это Шарль де Монтескье) как то сказал: «Если бы мы просто хотели быть счастливыми, достичь этого было бы легко; но мы хотим быть счастливее других людей, а это почти невозможно, поскольку нам всегда кажется, что другие счастливее нас.»
Таки прав этот философ. Желаю всем нам быть счастливыми, несмотря на то, что происходит вокруг нас. За то, чтобы мы всегда были счастливыми, несмотря на то, насколько счастливы окружающие.
Интересный тост за честность
Правитель пришел в тюрьму и встретился с каждым заключенным. И каждый его заверил, что сидит здесь несправедливо, что он честен и добропорядочен. Только один заключенный признался, что он сидит по заслугам, в чем искренне раскаивается. Тогда правитель распорядился:
— Выгоните отсюда этого парня! Чтобы он не портил своим присутствием компанию столь добропорядочных людей.
Тост: «За честность!»
Тост, начинающийся с легенды
В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три дочери. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
— Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих дочерей себе в жены.
И вот подходит звездочет к первой девушке и спрашивает:
— Скажи мне, сколько будет дважды два?
-Три, — говорит она.
«Какая экономная будет жена», — подумал звездочет.
Вторая ему ответила:
-Четыре.
«Какая умная будет жена», — подумал звездочет.
Третья ему ответила:
— Пять.
«А эта будет щедрой женой», — подумал звездочет.
Как вы думаете, какую девушку он выбрал себе в жены? Он выбрал самую красивую!
Какие можно придумать выводы из этой легенды? Любые, например:
- Наша именинница, в отличии от тех девушек, и мудра, и щедра, и, что самое главное — красива. За именинницу!
- Наш именинник, как тот звездочет, знает в женщинах толк. Так вот, выпьем за…
- О чем эта легенда, как вы думаете? Да! Давайте же выпьем за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом…
🙂
Философский тост, начинающийся с притчи
Ехал как-то человек по горной дороге на осле. Дорога петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился — и ни с места. Человек стал дергать его. Ишак стоит как вкопанный. Стал человек ругать его, пинать, даже стегать плетью. Ишак завопил, но не сдвинулся с места. Вдруг, огромный камнепад прошелся по тому месту, где мог бы быть человек, если бы не остановился.
Так, казалось бы, тупой осел спас жизнь человеку.
Нас окружают отнюдь не ослы, а люди. Мой тост за уважение и понимание между нами.
🙂
Тост с анекдотом
Один известный художник пригласил своего друга-врача взглянуть на новую картину. Доктор рассматривал картину очень долго.
Наконец, художник не выдержал и спросил:
— Ну, что скажешь, друг? — спросил он.
Доктор ответил:
— Ну, что я скажу? По всей видимости, у девушки, с которой ты рисовал картину, не все хорошо с печенью. Пусть она придет ко мне на консультацию.
Мой тост за профессионализм. Чтобы нас всегда окружали профессионалы своего дела.
🙂
Хороший тост, начинающийся с анекдота.
Подойдет для празднования в офисе или любого корпоратива.
Директор пригласил менеджера и секретаршу вместе пообедать по случаю крупной сделки. Заказал самое дорогое вино из старых погребов. Открывают старую бутылку, а из него — Джин вылетает.
И законные три желания троим своим спасителям предлагает. По одному на каждого.
-Я первая! — воскликнула секретарша и немедленно потребовала, — Я хочу сейчас же быть на Багамах, в теплой лагуне, и не думать ни о чем. —
Пшш!.. и она исчезает.
— Теперь я! — заявил менеджер. — Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина-колады и любовью всей моей жизни.
Пшш! Он исчезает.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джин директору.
— Я хочу, чтобы после обеда те двое вернулись в офис. – сказал директор, приступая к салату.
Тут можно выдвинуть множество вариантов тостов:
— Тост за работу…
— За руководство…
— За то, чтобы не лезть со своими желаниями вперед директора…
и другие варианты тостов…
Еще хороший корпоративный тост для рабочего коллектива
Секретарша, работающая на пол ставки, что-то напортачила. А тут, у начальника день, видать, был плохой … В общем, вспылил шеф и начал громко отчитывать секретаршу.
Но… быстро осёкся, услышав от девушки такие слова:
— Я работаю у вас на полставки! и, поэтому, прошу кричать на меня вполголоса! Хорошо?
Вариант тоста: «За то, чтобы мы всегда находили достойные слова в любой ситуации!»
🙂
Есть такая северная лисичка с белым пушистым хвостиком. Вспомнили?..
У меня тост за то, чтобы эта лисички к нам никогда не прибегала. 🙂
🙂
Идут два еврея мимо магазина.
— Изя! А давайте-ка пивка выпьем!
— Так пойдите, да купите!
— Ну, нет — так нет…
(Здесь обязательно нужно выдержать паузу, потому что смеяться будут долго, если компания весёлая.)
Закончить можно тост любыми словами. К примеру: «За то, чтобы нам всегда отвечали: «Да!»
🙂
Свой тост начну с того, что Я человек простой. Ни в чем никогда СЕБЕ не отказываю.
Мой тост за то, чтобы и вы никогда ни в чем МНЕ не отказывали.
🙂
Необычный тост в рабочем коллективе
Сидит Ворон на высоком дереве. Пробегает Заяц:
— Ворон! Ты что делаешь?
— Ничего!
— Да? А можно и мне ничего не делать?
— Ну, ты попробуй!
Уселся Заяц под деревом, сидит довольный — ничего не делает.
Мимо бежала Лиса. Увидела Зайца. Подкралась к ничего не делающему Зайцу и… — съела.
Так вот, ничего не делать можно лишь тому, кто сидит высоко.
Тост за наше руководство! 🙂
Тост за дружбу с хорошей притчей
Два друга поссорились. И один начал всем знакомым говорить плохие слова о своем друге.
Но потом он успокоился и понял, что был неправ. Он пришел к другу и начал у него просить прощения.
Тогда второй друг сказал:
— Хорошо! Я тебя прощу. Только при одном условии.
— Каком?
— Возьми подушку и выпусти все перья на ветер.
Первый друг так и сделал. Он разорвал подушку. А ветер разнес перья по всему селу.
Довольный друг пришел к другому и сказал:
— Выполнил твое задание. Я прощен?
— Да, прощу, если ты соберешь все перья обратно в подушку.
Но сами понимаете, что это невозможно собрать все перья обратно. Так и плохие слова, которые уже разлетелись, нельзя забрать обратно. Мой тост за то, чтобы мы говорили о друзьях только самое хорошее, и чтобы нам не пришлось бегать по улице, собирая перья.
Уважаемый читатель! Мы проводим обучение ораторскому искусству онлайн, в том числе, выступление с тостами. Более подробно:
Тост в стиле Остапа Бендера
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, но не заплатил, а говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в банкомат схожу деньги снять.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Тост: «За изобретательность!»
Тост с анекдотом
Произошло ДТП. Одна из машин скрылась с места происшествия. Полицейский спрашивает потерпевшую:
— Скажите, девушка, запомнили ли вы номер автомобиля?
— Конечно же нет!
— А что была за марка автомобиля?
— Не знаю.
— А цвет машины?
— Не помню.
— И что? Вы ничего не заметили?
— Я абсолютно ничего не успела увидеть. Разве то, что за рулем была женщина лет 30, на которой была шелковая кофточка от Дольче Габбана. Краситься она точно не умеет. А сережки у нее были просто ужасные!
Мой тост за удивительную женскую наблюдательность.
Прикольный тост, начинающийся с анекдота
В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала электрика. Целый день ждала — тот не пришел. На следующий день разгневанная женщина звонит диспетчеру:
— Я просила вас вчера прислать ко мне электрика!
— Он к вам вчера приходил!
— Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
— Он несколько раз приходил, много раз звонил в дверь — но ему никто и не открыл.
Тост: За то, чтобы у нас никогда не было таких безвыходных ситуаций.
***
Короткий тост
Один человек был таким мудрым, что ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один стакан полный воды, на случай, если захочется пить; другой стакан — пустой, на случай, если пить не захочется. 🙂
У меня тост за то, чтобы в нашей жизни мы поменьше встречали таких мудаков!
Не короткий анекдот — тост, но какой чудесный! 🙂
Врач сказал:
— Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, — он был впору… Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль…
Тост: Работайте с профессионалами, это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.
🙂
Произнося этот тост, можно обратиться к собравшимся вот с такой притчей:
В дверь постучали. Открыла хозяйка и увидела три женщины.
— Нас зовут: Вера, Надежда и Любовь. Можно у вас переночевать?
— Да. Но у нас только одна свободная комната с одной кроватью. Я пойду, спрошу у мужа.
И хозяйка побежала советоваться с мужем, кого из трех женщин впустить на ночлег. Они начали спорить, кого же нужно впускать и решили что это…
— Как вы думаете кого они решили впустить?
- (Это вы спрашиваете у собравшихся. И, что бы ни предлагали вам в ответ — соглашайтесь, ведь это не играет большой роли. Допустим, Любовь…)
Когда хозяйка снова открыла дверь, чтобы пригласить на ночлег Любовь (Веру, Надежду) — там уже никого не было. Кто-то другой, видать, пригласил женщин к себе.
Мой тост за то, чтобы мы не рассуждали долго, потому что можем остаться вообще без ничего 🙂
С уважением, тренер риторики Болсунов Олег.
/ Сборник лучших тостов / Классный тост /Авторские тосты / Наши лучшие тосты / Супер tost / Сборник самые крутые хорошие классные корпоративные тосты необычные лучшие супер офигенные философские прикольные замечательные сборник популярные тосты к празднику в компании корпоративные за столом для компании на день рождения к юбилею на праздник др / Лучший трогательный замечательный крутой самый хороший классный необычный тост философский пикантный охуенный офигенный клёвый короткий чудесный приятный прикольный тост в компании друзей /
В Новый год Крысы хотела бы пожелать всем женщинам быть такими же добрыми, заботливыми и хозяйственными, как белый пушистый зверек. И ни в коем случае не быть серой крысой.