Уважение к публике

Певец и композитор Крис Де Бург в интервью сказал:

«У меня есть свой подход к публике. Нельзя заставить зрителей полюбить себя, если ты не любишь их. И я их без сомнения – люблю». 

Уважение

Много ли уважения к студентам испытывает преподаватель в ВУЗе? Жаль, не много. Так чему же удивляться, что студенты не уважают такого преподавателя? Будет ли студенческая аудитория лояльна к преподавателю? Будут ли слушать? Нет!

Читать далее

Волшебные слова

Волшебные слова, Что такое волшебные слова

Среди сотен фраз затеряны скромные, но волшебные слова, обладающие магическими свойствами.

С виду – самые обыкновенные, часто употребляемые. Но при грамотном использовании, эти слова могут наполнять силой и исцелять, привлекать успех и удачу.

Они могут даже изменить саму судьбу человека.

И это – далеко не сказки.

Читать далее

Кто кому и чего должен?..

Что и кому мы должны в личных отношениях?

Выступление оратора

О долгах – договаривайтесь! Иначе, никто никому ничего не должен!

Поговорим о трудностях, которые мы создаем себе сами. Речь пойдет о чувстве долга в семейных отношениях.

О долгах договаривайтесь

Что мы должны? Однозначно – соблюдать Конституцию и другие законы. А какие есть законы в семейных отношениях?

Существует Семейный кодекс Украины. Но в нем ничего не написано, кто из членов семьи должен выносить мусор, а кто мыть посуду. Можно ли приносить в дом котенка? В каких случаях обижаться можно, а в каких глупо? Семейный кодекс предоставляет самим членам семьи делать «погоду в доме».

Вот и получается, что в семье никто никому ничего не должен. Почему? Потому что законов таких нет.

Можно создавать такие законы? Можно. Это будет и законно и разумно. Договориться о том, кто и когда делает уборку, а кто готовит. Ведь до этих пор никто ничего не должен. Можно договариваться о совместных праздниках, но так, чтобы каждый в него внес свой труд. Полезно создавать традиции, например, вместе регулярно ездить на дачу. Можно даже обязать друг друга вместе обливаться холодной водой.

Договоренности полезно пересматривать

Но не переборщите с обязанностями. Ведь они должны приносить всеобщую пользу, а не вред. Если какие-то обязанности начинают тяготить, об этом нужно немедленно сообщить, и пересмотреть их. Например, муж постоянно забывает покупать хлеб вечером. Вместо того, чтобы наезжать на него постоянно, лучше договориться о том, что он будет делать другое.

Не все можно обязать. Если принудить каждый день приносить цветы, то от таких «подарков» радостно не будет. Многое остается на личной совести каждого. В идеале будет, если все будут сами брать на себя обязанности, и ответственно их выполнять. Стремясь к этому, полезно не забывать, что сами мы далеко не идеальные.

Не требуйте благодарности за инициативу

Есть сверхответственные люди, которые все взваливают на себя. Добровольно. Но… потом предъявляют претензии окружающим, что те не замечают, не благодарят. Вроде бы и справедливо – требуют такой же отдачи от окружающих. Но в своей беде «сверхответственные» люди виноваты сами.

Если вы взяли на себя ответственность что-то делать без договоренностей, то за это сами же эту ответственность и несете. Никто не обязан вас благодарить. И если нет ответа на ваши бескорыстные подвиги во имя людей, не нужно никого в этом обвинять.

Договоренности можно делать не только в семье. Так полезно договариваться с друзьями, с коллегами. Без таких договоренностей не мыслим туристический поход. В бизнесе, даже между друзьями, договоренности являются обязательным условием сохранения отношений.

  • Если вы почувствовали, что кто-то вам должен, но не делает, сразу же оговорите это и создайте договоренности. Лучше письменно.
  • Если вас угнетают какие-то обязанности в семье, пересмотрите их. Не будьте рабами необдуманных обещаний.
  • Создавайте семейные традиции. Планируйте праздники. Придумайте эксклюзивные договоренности в своей семье, которыми будут гордиться все члены семьи. Например, устраивать совместные литературные вечера, походы в кино и т.д.).
  • Помогайте детям брать на себя ответственность и поощряйте их за любое выполнение обязанностей.

С уважением, Болсунов Олег.

Читать следующую страницу →

↑ Оглавление книги 

= Волшебные слова = Мастерство общения =

Критика. Как правильно критиковать. Критикуем грамотно

Критикуем грамотно.

Критикуем правильно. Как критиковать.

Критика – это сильное оружие. Полезно им пользоваться осторожно.

Все люди любят критиковать. Но не все это умеют делать. Статья о том, как грамотно критиковать людей, чтобы и они не обиделись, и вы получили должный результат.

В других статьях я писал о причинах неуверенности в себе и рекомендовал не бояться Читать следующую страницу →. А еще я рекомендовал не критиковать детей, чтобы не отбить у них желание делать что-то новое.
Но что делать, если вы видите ошибки и не можете удержаться от критики?

Читать далее

Самоуверенность и неуверенность начинаются с обмана

Выступление оратора

Можно сказать, что самоуверенность и неуверенность берут начало в обмане. Мы обманываем и себя, и окружающих.

Неверная самооценка появляется не сразу. Она, неверная самооценка – результат длительного и настойчивого обмана.

О пользе и вреде самоуверенности

Все начинается с небольшого и безобидного обмана, еще в детском возрасте.

Читать далее

Комплименты творят чудеса!

Комплимент – путь к здоровью.

Комплименты. Как сделать комплимент.
Комплименты нужны всем-всем.

Они повышает самооценку человека и удовлетворяет его потребность в положительных эмоциях. Комплименты важны для здоровья, как витамины и минералы. Человек, долгое время не слышащий комплиментов, начинает чахнуть, и тут никакие лекарства не помогут, кроме доброго слова. Это самые настоящие волшебные слова.

В словаре Ожегова: «комплимент – любезные, приятные слова».

Всё, что будет приятно слышать собеседнику о себе – можно назвать комплиментом.

Лучшим комплиментом является тот, в котором каждое слово правдиво. Комплимент перестает быть таковым и переходит в лесть, как только мы начинаем слегка привирать. Лесть, как горькая конфета в золотой обертке, ей радуются, пока не раскусят.

«Вы сегодня необычайно красивы» – это комплимент.
«Я не видел девушек красивее вас» – лесть.

Правдивыми должны быть не только слова, но и интонации. «Как я рад Вас видеть!» – можно говорить только с неподдельной радостью.

Бытует мнение, что комплиментпреувеличение.

Не обязательно!

Можно говорить о внешности человека.

«Мне нравится твой галстук».

О чертах характера.

«Восхищаюсь твоей пунктуальностью».

О делах.

«Тебе можно поручать самые ответственные дела».

Услышав комплимент, человек озаряется улыбкой. Скрытные люди своей реакции не показывают. Но эта улыбка озаряет их изнутри. А ваши слова они будут вспоминать еще долго. Хотите, чтобы ваши родные были здоровы – позаботьтесь, говорите им комплименты!

Читать далее

Сказка о храме с тысячью зеркал

Много сотен лет назад, одна собака посетила находящийся в Индии храм, в котором была тысяча зеркал. Она добралась до храма, совершив утомительное путешествие, длившееся много недель.

Поднявшись по ступенькам храма, собака вошла в него и оказалась в святилище, украшенном тысячью зеркал. Оглядевшись вокруг, собака увидела в зеркалах тысячу собак и, испугавшись, оскалила зубы.

В этот миг она увидела тысячу оскаленных псов, и услышала многоголосный рык.

Поджав хвост, она выскочила из храма, уверенная в том, что мир является скопищем злых собак. С тех пор собака больше никогда не переступала порог этого храма.

Месяц спустя к храму с тысячью зеркал пришла другая собака.

Она также поднялась по ступеням храма. Вошла в него и, взглянув в зеркала, увидела тысячу дружелюбных и миролюбиво настроенных собак.

Радостно залаяв, она покинула храм с полной уверенностью, что мир полон дружелюбных собак.

  • Мир часто является только отражением нас самих: если мы смотрим на мир светло и радостно, то и он отвечает нам тем же!
  • Эту сказку я рассказываю на своих занятиях, потому что она и об ораторском искусстве тоже.

 

С уважением, тренер риторики Болсунов Олег.

Читать следующую страницу →

↑ Оглавление книги 

Кому хорошо вдвоем?

Кому хорошо вдвоемОбычная история:

Влюбленная пара в восторге друг от друга. Любят. Он дарит цветы, встречает после работы. Она шлет ласковые СМС, дарит нежность и заботу. На романтику уходят деньги и время. Всё и вся только друг для друга. Вдруг, они ссорятся. И уже нет милых СМС, исчезает утренний кофе. Зато появляются упрёки и манипуляции.

Почему люди, которые готовы были отдать друг другу всё, отдаляются, предъявляют претензии и выясняют отношения?

И как этого избежать?

Читать далее

Как научиться отказывать: “Спасибо, нет!”

Есть люди, которым полезно научиться говорить: “Нет!”. Есть такие люди, которые не могут отказать, идут на поводу у других людей. Им неловко сказать: “Нет!” и отказать. В статье рекомендации, как говорить: “Нет!”, при этом не обижая окружающих.

Спасибо, нет. Как сказать нет. Как научиться отказывать.

Спасибо, нет!

В прошлых статьях затрагивались темы возражений и споров. Я писал, что возражение – это неуважение к чужому мнению. Это показатель незрелости личности.

И в то же время, мы имеем право на собственное мнение.

Бывают ситуации, когда отказ необходим. Умение, при необходимости, сказать «Нет!» – это показатель уверенности в себе.

Мы должны уметь говорить : “Спасибо, нет!” Порассуждаем об этом.

Читать далее

Жизнь без обид!

Многие меня спрашивают, как стать уверенным в себе? И удивляются, что я советую, прежде всего, повзрослеть. Уверенность в себе – это приобретенное состояние, а не маска на лице.

Нет обид без претензий

А если с нами поступили несправедливо и не поздравили с Днем рождения! А если целый день готовлю и убираю, а в ответ ни слова благодарности? Неужели, и в этих случаях, мы виноваты в своей обиде?

Обид без претензий не бывает! Обижаясь, мы ждем не столько восстановления справедливости, сколько оправдания наших ожиданий. «Я с утра ждала море цветов, – плачет именинница. – А он отделался лишь СМС-кой!». Ожидания не оправдываются – вот и обидно.

Так на кого мы обижаемся? На свои же ожидания. Что мы делаем? Предъявляем претензию конкретному человеку, или окружающим, или миру в целом. Дополнительно мы хотим наказать виноватых: «Вот заболею, умру – будут потом плакать!». Ждем, чтобы нас пожалели, и сказали, что мы были правы. Но почему мы пытаемся решать свои проблемы таким малоэффективным способом?

«Я на тебя обиделся!» – победоносно восклицает ребенок. Он ждет что его непременно будут утешать. Обычно так и происходит. «Не обижайся, любимый малыш! – говорит мама. – Чего ты хочешь?».

А если взрослые не сразу поняли, что ребенок обижен, то он добавляет эффективную эмоцию. Губки надуваются, лобик морщится, лицо краснеет, слезы катятся из глаз… Может еще и упасть на пол и закатить истерику: «Мне так плохо!». И такой концерт срабатывает, «бедный» ребенок получает ожидаемое мороженое и внимания.

Обиды умиляют. Это проявление слабости, которая свойственна детям. Приятно почувствовать себя большим,сильным и утешить ребенка. В семейных «играх» может обижаться кто-то из супругов, и в такой игре получают удовольствие все участники.

Обиды ведут к болезням

Во-первых, обиды вредят нашему здоровью. Это как ржавчина души, которая разъедает человека незаметно изнутри. Накопленные обиды могут привести к различным заболеваниям. А зачем нам болеть?

Во-вторых, обиды потакают нашей лени и временно отодвигают проблемы. Но спустя время, нам снова придется наступить на «те же грабли». Полезно не ожидать «подачки» от мира, а самому научиться получать желаемое.

В-третьих, наша обида – плохой пример детям. Привыкнув обижаться, мы сами того не замечая, демонстрируем лучшие формы скрытой манипуляции для прямого подражания. Что потом наши дети на нас же и отрабатывают.

Есть люди, которые обидами гордятся, рассказывая о ней много раз. Многие живут ими, оправдывают свою бездеятельность и беспомощность. Герои телесериалов периодически обижаются, и мы им сочувствуем.

Хотелось бы добавить, что обида – это скрытое проявление нашей гордыни, демонстрация собственной важности, агрессия по отношению к людям. Взрослому и уважающему себя человеку это не к лицу!

1. Если вас настигла обида, подумайте какие претензии ее создали. Чаще всего, претензии являются необоснованными.
2. Помните, что никто никому не должен, пока об этом не было договоренностей. Научитесь договариваться, а не обижаться!
3. Не держите обиду в себе, это может привести к болезням. Научитесь действовать или прощать, если действия бесполезны.
4. Делайте свою реакцию на обиды детей знаком уважения к их проблемам. Но не потакайте такому поведению.
5. Не показывайте детям «обиженного» поведения, даже пусть искусно спрятанного. Тем более, не обижайтесь на них.

И главное: если вам захотелось обидеться, задумайтесь, в чем вы еще не совсем взрослый человек.

С уважением, тренер риторики Болсунов Олег.

Читать следующую страницу →

↑ Оглавление книги 

= Волшебные слова = Мастерство общения =

Спор. Что такое спор. Как не спорить.

Кто бы спорил?

Спор. Как спорить. Как не спорить.

Сейчас я докажу, что ты неправ!

Старый афоризм: “Когда видишь двух спорящих людей, понимаешь, что один из них или дурак или подлец. Дурак – тот, кто не знает, что неправ. И спорит. А если спорщик знает, что неправ, то он — подлец…”

Спорить – это удел детей.

Они узнают новую информацию и делятся меж собою. И если эта информация отличается, они начинают выяснять, кто же из них является обладателем истины. Экспертами выступают старшие дети или взрослые. Этот процесс важен для развития детей. Пик споров приходит на подростковый возраст, когда юноши меряются не только умом, но и амбициями.

Спорят ли взрослые?

А зачем? – Истину не выяснять нужно, а познавать.

Допустим, мы знаем, что другой человек неправ. Можно об этом ему сообщить. И он ее примет или не примет. Вот и все. Но зачем нужно обязательно доказывать свою правоту? Это и неэтично, и незаконно. Каждый человек имеет право на свое мнение, даже если это мнение расходится с мнением окружающих.

Читать далее

Полезная философия для успешного обучения

Это не догма. И даже не правила. Это полезное восприятие себя и мира, если есть желание стать мастером общения. Не нужно слепо руководствоваться этим инструкциям. Всегда есть выбор, когда и где это применять…

И придумано это не мной, а взято и переработано из других источников.

Некоторые пункты довольно категоричны. Это сделано намеренно, с полной ответственностью за написанное.

Полезная философия для успешного обучения

1. Никто не владеет истиной в последней инстанции.

мастерство общения
2. За каждым поведением стоит некоторое позитивное (положительно направленное) намерение.

3. Все люди разные!

Каждый человек имеет свои собственные представления о том, что хорошо и что плохо.

Т.е. человек всегда по-своему и для себя прав. И не обязан быть человеком, приятным во всех отношениях.

4. В любой ситуации каждый человек делает лучший выбор из всех, какие он может себе представить в данный момент.

Т.е. человек всегда по-своему и для себя прав и не обязан быть человеком, приятным во всех отношениях. (повторился специально 🙂 )

5. В человеческом взаимодействии наибольшее влияние на результат имеет тот, кто проявляет наибольшую гибкость и разнообразие в поведении.

6. Если Вы всегда делаете, то, что Вы всегда делали, Вы всегда будете получать то, что Вы всегда получали.

7. Чтобы получить то, что Вы еще не получали, полезно делать то, что вы еще не делали.

Читать далее

Кто виноват во лжи?

Кто виноват во лжиЛгать не так уж и сложно. Зато – не больно!

Родители сами виноваты в том, что дети их обманывают.
Наглядный пример, мама спрашивает у сыновей: «Что? Подрались? Марш оба в угол!» Спустя время, на вопрос: «Подрались?» – она получит примерный ответ: «Нет, мы играли, я сам случайно упал». Дети, наученные горьким опытом, начинают вместе лгать, чтобы снова не попасть в угол.

Мы вынуждаем говорить нам неправду. Резкими высказываниями, критикой, осуждением. И нам не говорят правду, а если говорят – то не всю.

Обманывают тех, кому правду говорить опасно!

Если вы строгий родитель, карающий за шалости – вас будут обманывать дети. И, с каждым разом, их обман будет все более изощренным.
Если вы «страшный руководитель» – вас будут обманывать сотрудники. Покритикуйте друзей – и больше не услышите от них правду.
Конечно же, есть сильные и уверенные в себе люди, которые не боятся быть честными. Но и они не особо любят выслушивать критику. «Молчание – золото!». Нам просто что-то не доскажут.

Что же делать? Запретить ложь не получится. К тому же, это приведет к еще большей лжи! Не замечать – глупо, она окружает нас, во многих проявлениях.

Конечно же, начинать нужно с себя. Упрёки, претензии надо убрать из своего лексикона. Полезно научиться понимать людей, принимать их слабости, дать им право на ошибки. Понимание – вот ключ к взаимной честности. И тогда вы перестанете быть тем человеком, кому правду говорить опасно.

Совсем уберечь своего ребенка ото лжи не получится. Примеры качественной лжи можно черпать из телефильмов и книг. Как ни боевик или сериал – так и отличный пример. Хитрость негативных героев мы осуждаем, а изворотливостью главных героев восхищаемся, но в результате учимся и у тех и у других.

Можно объявить детям, что за правду наказания никогда не будет, какая бы она, эта правда, ни была. Зато оговорить наказание за ложь, пусть даже безвредную. И важно СДЕРЖАТЬ эти ОБА обещания!

Лгать не так уж и сложно.

Хоть она и чувствуется, в большинстве случаев, привести доказательства обмана редко получится. Такое заявление мамы: «Я чувствую, что ты мне лжешь» – чистой воды манипуляция, с надеждой, что ребенок сам сознается. Но дети быстро умнеют.

Нельзя запретить лгать. Нужен иной подход, показать выгоду быть честным.

«Честь имею!»

Помните, в песне “Я не люблю!” у Высоцкого: «Досадно мне, что слово «честь» забыто».
Люди чести остались в историческом прошлом. Тогда купеческое слово ценилось выше векселя. Слово офицера – было твёрже стали шпаги.

Полезно воспитывать в детях самоуважение и достоинство. Двухминутного разговора не достаточно, чтобы ребенок вдруг стал сразу честным. Глупо надеяться, что этому научат в школе. Дети должны видеть примеры для подражания в своих родителях. Читайте с ними «нужные книги», совместно просматривайте «хорошие» фильмы, делитесь своими комментариями. Честь начинается с воспитания родителей, продолжается самовоспитанием.

Себя тоже полезно воспитывать. Как минимум, для того, чтобы собою гордиться.

А как же относиться ко лжи окружающих? – С пониманием. И прощением. И разрешением иметь такую слабость.

Хотите слышать правду?

С уважением, Болсунов Олег.

Читать следующую страницу →

↑ Оглавление книги 

Принятие реальности

Спорно, но все же можно сделать такое высказывание, что:
Человек по природе своей туп, труслив, похотлив, хвастлив, и ленив…

(высказывание принадлежит Т. В. Гагину).

Долгосрочные отношения складываются у тех, кто в глубине души знает, что «Человек по природе своей туп, жаден, труслив, похотлив и ленив…». Причем, знает это и про себя, и про своего партнера.

Читать далее

За что мы боремся в личных отношениях?

orator_D7В других людях нам нравится не все и не всегда. Мы с этим либо соглашаемся, либо начинаем бороться. Можно говорить о борьбе за прошлое, за настоящее и будущее.

Бороться за прошлое – глупо

«Ты неряха, потому что разбил чашку!», – упрекаем мы кого-то. Так мы пытаемся изменить прошлое, которого уже нет. Чашку не воскресить, а наказывать человека плохим словом – какая из этого польза? И чашки нет, и человек грустит, наказанный нами.

А если сказать по-другому: «Разбитая чашка – к счастью. А ты будь внимателен. Делать несколько дел одновременно не всегда хорошо!» Здесь – и забота, и уважение, и тот же результат.

Все, что уже случилось – не изменишь. Но попытки изменить прошлое, хотя бы на словах, все же встречаются. Когда людям вспоминают былые неудачи, ошибки.

Обида – это, скорее всего, форма борьбы за прошлое. Нас уже обидели, но мы упорно всем доказываем, что это было не правильно. Дети демонстрируют надутые губки, взрослые – находят более изощренные методы демонстрации. Ключевой фразой борьбы за прошлое является: «Потому что…»
Месть – самая жестокая форма борьбы за прошлое, и самая неразумная.

Бороться за настоящее – затратно

Есть люди, которые борются за настоящее: «Убери за собой! Прямо сейчас!» – говорят они. Это все же разумнее, чем говорить: «Вечно ты за собой оставляешь бардак!». В таком подходе больше толку, чем в борьбе за прошлое.

Но если человек по вашему настоянию сделает что-то сейчас, не факт, что он будет это делать еще когда-либо. Сегодня ваш ребенок убрал за собой игрушки, потому что вы его заставили. Если завтра никто не заставит – игрушки останутся разбросанными.

Мудро ли бороться за настоящее? Не совсем. Настоящее сложно изменить, потому что оно уже предопределено прошлым, оно является продолжением прошлого. Но борьба за настоящее – самая распространенная форма конфликтов. Получить все и сейчас же. Доказать, вынудить, забрать.

Борьба за настоящее оправдана лишь в том случае, когда силы неравны. И мы явно выиграем. А когда силы равны, борьба может быть долгой, яростной и безрезультатной. В борьбе за настоящее нет времени для поиска решения. Когда один борется, а второй ищет компромисс – последний проигрывает. Когда борются обе стороны – как правило, они терпят взаимное поражение. Разница лишь в количестве «потерь».

Бороться за будущее – эффективно

Можно бороться за будущее наших отношений.

«Милый ребенок! Я тебя обожаю! – так можно начать разговор с ребенком. – Но вижу, что ты еще не любишь, или не умеешь убирать за собой. Давай, я тебе сегодня помогу сделать уборку. А завтра ты это сделаешь сам. Хорошо? У тебя получится, я верю». Не факт, что разговор приведет к результату. Но вероятность его значительно выше, чем борьба за прошлое или за настоящее.

Мудро ли бороться за будущее? Да. Можно будущее творить сейчас, или, когда страсти борьбы за настоящее стихнут.

Борьба за будущее характеризуется фразой: «Для того, чтобы…» Здесь есть время договориться, предложить варианты и услышать ответное мнение. Чтобы вывести человека из борьбы за прошлое или настоящее, можно задать вопрос: «Хорошо, а что мы будем делать потом?»

Вера в человека, в отношения – это один из эффективных способов формирования будущего. Человек еще таким не стал, а мы в него уже верим. Какими вы хотите видеть ваших родных и близких? Вот так к ним уже и относитесь, как будто они такими уже являются. Все, что вам не нравится в них – лучше и не вспоминайте.

1. В любом конфликте обязательно задумывайтесь, за что боретесь, что хотите изменить: прошлое или будущее?
2. Вместо вопроса: «Почему ты так сделал?», почаще говорите себе: «А для чего ты так сделал?».
3. Верьте в людей и в отношения! Относитесь к людям так, как будто бы они уже стали такими.
4. Легко прощайте за прошлое, но боритесь за свое будущее.

С уважением, Болсунов Олег.

Читать следующую страницу →

↑ Оглавление книги 

= Волшебные слова = Мастерство общения =