А супруги так и не повзрослели?

Выступление оратора

Будьте самодостаточными

По моим наблюдениям, многие семейные конфликты происходят из-за того, что взрослые так и не повзрослели в психологическом смысле.

Частично проблема — в нежелании брать ответственность за себя. Ребенок вырастает, перестает жить с родителями, но самостоятельно решать свои проблемы не хочет. Ответственность он перекладывает на государство и политиков, на общество и на законы, на соседей, на жену.

С одной стороны – это приятно. Ничего не делать, потому что не умеешь. Но появляется неуверенность в себе. У взрослого человека нет силы воли, как ее нет у детей. Ведь дети сами себя не заставляют что-либо делать. Заставляют родители. Неуверенный в себе взрослый ждет, когда его «пнет» кто-то другой. «Завтра поедешь на базар и купишь себе костюм, — говорит такому, например, жена. — Уже полгода жалуешься, что в старом уже стыдно ходить, а все никак не купишь!»

Еще одна причина неуверенности в себе – несамодостаточность. Ребенок не готовит, не убирает, не зарабатывает на жизнь. Мальчик вырастает, но ждет, чтобы его и дальше обслуживали. Жена, например, ждет от мужа того, что делал раньше папа. Оберегать, защищать, зарабатывать деньги, по ее мнению, теперь должен супруг. Девушка этого не умела и не умеет.

У неуверенных людей появляется страх и агрессия. Человек, который не умеет готовить – боится остаться голодным. Тот, кто не умеет зарабатывать деньги – боится нищеты. “А почему не убрано? — предъявляет претензии жене муж. — А у меня мама всегда убирала! А где ужин?” — грозно интересуется супруг . Он не умеет приготовить себе сам и боится остаться голодным!

Контролируйте себя сами

Неуверенный в себе человек не умеет контролировать себя и других. В детстве мама с папой думали – как, чего купить на обед? А у “взрослых детей” контроль появляется слишком поздно. Причем контролировать они хотят других.

Внезапная мысль “а где муж (жена)?” вызывает у них легкую панику. И тогда люди начинают друг друга к себе привязывать, “прикручивать”. Появляется “Ты куда идешь? Почему без меня?” За этим стоит страх, который можно сформулировать примерно так: “Я хочу тебя контролировать! Ведь если ты сбежишь, я сам в этом мире ничего не смогу сделать!”

Если человек умеет контролировать себя, контроль за другими ему не нужен. Он уважает свободу другого человека. Не привязывается к нему, как больной к костылям.

Ставьте серьезные цели

Взрослого от ребенка отличает отношение к целям. Дети обычно не ставят целей. За них это делают родители. Ребенок идет в школу неохотно, потому что учиться – это не его собственная цель. Ребенок обслуживает чужие цели и разучивается ставить свои. Ему часто их “обрубывают” еще на уровне мечты. “Хочу быть капитаном дальнего плавания!” — говорит ребенок. “Какая мореходка, с ума сошел? Забудь!” — запрещают мечтать родители. Ребенок послушно перестает даже мечтать, хотеть. Какие уж тут свои цели? Когда взрослеет, то обнаруживает, их у него просто нет. А нет своих серьезных целей – нет серьезных успехов.

От детских комплексов очень легко избавиться. Нужно просто делать то, что вы боитесь делать. Например, купите кулинарную книгу или попросите рецепт у соседки и приготовьте борщ, если не умеете.

———

Болсунов Олег
газета «Вечерний город»


Комментарии: