Проходить игры будут 19 – 28 июня на традиционном месте у с. Перевального на реке Ангара ( и до моря недалеко, и к горам близко. Есть вода, дрова, тень, что важно для лета в Крыму.)

Живем в палаточном лагере. На этот тренинг съезжается много интересных людей из разных городов.

В программе: тренинги и упражнения наряду с активным отдыхом и экскурсиями. Чередуем: день тренинги – день экскурсии и походы (т.е. четыре тренинговых дня и пять походных)

Тренинговый день: с утра до отбоя. Тренинг комплексный. Включает в себя тренинги и упражнения разных тренеров на развитие многих навыков.

Вот некоторые из них:

Командный тренинг "Планка"

* Уверенность в себе
* Лидерство
* Мастерство общения
* Креативное мышление

* Личная эффективность

* и многое другое…

В программе Игр:

* Тренинги индивидуальные и командные

На веревочном тренинге

* Фоновые тренинги
* Веревочный тренинг
* Индивидуальные тренинги на развитие личностных качеств
* Телесные упражнения
*  Рече-голосовой тренинг

* Финансовые ролевые игры.

Кроме этого:

Утренняя зарядка

веселые зарядки

карусельки

твистеры

«Мафия»

гитара, костёр

и другой досуг в кругу замечательных людей!

В «походный» день по желанию:

- Посещение пещер и музеев
– Выезды и отдых на Черном море

- Походы в «Долину приведений» и на вершины гор

Веселый хоровод Игра такая

- И другие крымские красоты!

Тренера и кураторы:

Болсунов Олег (командные тренинги, практическая психология, ораторское искусство)

Неводничая Елена, г. Харьков (синтон-тренинги, психология личности)

Желудкова Юлия (тренинги женской привлекательности)

Целуйко Андрей (финансовые тренинги)

Целуйко Светлана (танцевальные тренинги)

Зайцев Юрий (управленческие тренинги)

Ткаченко Юрий (мужской тренинг)

Трегубенко Елена (управленческие тренинги)

Приглашаются другие тренера из разных городов.

На горе Чатырдаг на самой вершине Эклизи-бурун. Выше - только небо!

Существуют льготы и скидки для членов таких клубов:

+ Молодежный клуб «Зодчие»

+ Клуб практической психологии «Синтон» (из любого города)

+ Клуб ораторов Днепропетровска

+ Клуб Успешных Людей

Значительные скидки кураторам. Тренерам и группе поддержки бесплатно.

Тренинг открытый. Приглашаем всех желающих!!!

Организаторы:
Тренинговая компания «UTC» www.uni-train.com

Школа ораторского мастерства www.bolsunov.com
Молодежный Клуб «Зодчие»

Спонсоры:

• Интернет-магазин одежды для танцев   http://dance-shop.org/links
• Служба ремонта «МУЖ НА ЧАС»

Контакты
.

Тема: «Зазеркалье»

• Проект некоммерческий. То есть, никто специально этот Бал для кого-то не готовит. Делаем его все вместе. Поэтому, в этом празднике участвуют те, кто его и создает.
  Девиз: от каждого по способностям, вместе – культурная программа.
  (допустим, с каждого 10 минут… = это уже многочасовое шоу получится… Ну, и мне пару часиков зарезервировать нужно:))
  Нужна помощь и в создании культурной программы и его оформлении и другая техническая помощь (а так же помыть-попылесосить).

Кликните на фотографию, чтобы посмотреть все фотографии этого альбома

(далее…)

В Днепропетровске снова заработал Клуб «Зодчие»

Приглашаем вас в «Мастерскую общения».

Стоимость символическая: 15 грн.

Каждый четверг (18.30 – 21.00)

Общение с людьми – ключ к успеху во многих направлениях современного бизнеса. Но мало кто может похвастать, что он мастер общения.

Цель:

• Научиться легко входить в контакт с любым собеседником;
• Развить способность расположить к себе любого человека
• Уметь легко решать конфликтные ситуации
• Узнать и опробовать много полезных техник взаимодействия с людьми.
• Приобрести новых друзей
И в итоге:
• Стать коммуникабельным человеком.

В программе Мастерской общения

Минимум теории, максимум техник и практических упражнений на темы:

• Техники подстройки
• Подключение к собеседнику.
• Калибровка.
• Раппорт.
• Эмпатия
• Правила эффективной коммуникации
• Ошибки коммуникации
• Преодоление возражений

«Мастерской общения» открыта: каждый четверг 18.30 –  21.00

Адрес: ул. Фучика, 18

Приходите и приводите друзей!

Телефон для справок и записи: 097 915 02 77

Причин страхов может быть множество. Их можно свести к двум категориям: отсутствие опыта (знаний, навыков, информации) и наличие негативного опыта (слухов, информации).

Страхи из первой категории жить не мешают. Но удерживают от развития, являются причиной неуверенности в себе. Страхи второй категории жить мешают. Являются причиной боязни общественного мнения, боязни совершения ошибок. В обоих случаях лучшим доктором являются: знания и опыт.

Приобретайте положительный опыт!

Чтобы не бояться воды – нужно научиться плавать! Так и во всем остальном. Чтобы не бояться публичных выступлений, полезно пойти на курсы риторики, где участники получают удачный опыт выступлений. И чем больше такого опыта, тем меньше страха, до полного исчезновения.

Достаточно просто привыкнуть

Наше глубинное подсознание не любит нового, тех действий, о которых нет внутреннего опыта. Специалист по трудоустройству, Трегубенко Елена, рассказывает, что многие люди с радостью сменили бы свою работу. Им проще остаться на низкооплачиваемой работе, нежели переступить порог кадрового агентства. Но во второй раз они это делают проще, в третий – тем более. На своих курсах она не столько обучает заполнять резюме, сколько дает положительный опыт самого факта трудоустройства.

Не нужно крайностей

Я против одноразовых методов. За один день смелость не приобретается. Мои друзья прыгали с парашютом, но не избавились от страха высоты. А вот тренировки по скалазанию и горные походы свели страх высоты к минимуму. И одного выступления не достаточно для преодоления страха публичных выступлений. Но периодическое повторение снижает страх, как таковой. На моих занятиях по ораторскому искусству, почти все ученики перестают бояться аудитории на пятом занятии.

Чтобы не бояться общественного мнения, не нужно делать антиобщественные поступки. Но полезно настойчиво вырабатывать у себя привычку иметь свое личное мнение, даже если оно не совпадает с мнением окружающих.

Страх – это ноль информации нашего восприятия

Многие страхи берутся из ничего. Например, страшно ли в темноте? А если это незнакомая комната? А если еще и звуки исчезли? А если вам кажется, что в комнате есть что-то неизвестное, непонятное? Страшно? Да, чем меньше информации – тем больше страх. Отсутствие информации заменяется надуманной информацией. Кто волков «видит», кто гоблинов, или инопланетян. Все эти страхи берутся из собственного воображения, заполняя пустоту восприятия.

Что же делать?

Чтобы воображение не успело представить плохое, «обманите» его, придумайте заранее что-то хорошее. Что лес добрый. Что новый начальник лучше прежнего. Что вам будут аплодировать после выступления. И чем сильнее представляется хорошее, тем меньше шанса у страха.

Все, с чем мы не сталкивались, чего нет в нашем опыте, может привести к страху. К примеру, страх путешествий, страх смены работы. Полезно не допускать появления негативных мыслей! Опередите страх, представляя только хорошее будущее. Ожидайте лучшее и верьте в удачу!

Когда-то люди боялись грома больше, чем молнии. И затмения солнца боялись. Теперь, когда есть знания, мы уже не боимся, а даже восхищаемся. Знания и опыт – вот основные лекари страха. А человек, который ставит цели и добивается результатов – вот кто становится смелым.

Подведем итоги:

• Страх указывает человеку на то, что он не умеет. Этому навыку полезно обучиться.

• Обучаясь новому, человек становится смелее и увереннее в себе. Полезно приобретать новые навыки.
• Не нужно одноразовых подвигов, важно привыкать к страху постепенно.

• Мысли о хорошем притягивают хорошее. Думайте об удаче, и страху не будет места в воображении.

• Быть смелым – та же привычка, что и чистить зубы и делать зарядку. Все в наших руках.

В прошлых статьях затрагивались темы возражений и споров. Я писал, что возражение – это неуважение к чужому мнению. Это показатель незрелости личности, которая еще не способна воспринять другие точки зрения.

Да, мнения бывают разные. Полезно уважать суждения других людей, пусть даже ошибочные, на ваш взгляд.

И в то же время, мы имеем право на собственное мнение, даже если оно ошибочно или противоречит мнению окружающих.

Умение, при необходимости, сказать «Нет!» – это показатель уверенности в себе. Не все и не всегда разрешают себе оставаться при своем мнении, открыто и честно.

Находка для манипуляторов
Часто становлюсь свидетелем ситуации, когда расторопный юноша с ярким галстуком останавливает прохожих со словами: «Здравствуйте, вам повезло, вот ваш подарок!» Прохожий останавливается, пытается разобраться в потоке лестных слов.

Позже выясняется, что человеку предлагают несколько ненужных предметов, которые в течение нескольких секунд каким-то чудом уже находятся уже в его руках! Причем по недешевой цене. В данном случае сказать: «Нет!» полезно. Но частенько люди поддаются напору вежливых уговоров продавца и достают деньги.

Психологическая боязнь отказать, показаться невежливым, люди-манипуляторы используют для своих целей.

Таких ситуаций может быть много и на улице, и на работе, и дома. Многим людям сложно отказывать, глядя в полные надежды глаза собеседника. Но такие глаза манипуляторы делают с легкостью. Несложно им дается и доверительный голос. Манипуляторы наживаются как раз на чувстве неловкости перед отказом. Тем и живут, как говорится.

Научитесь говорить «Нет!» с улыбкой и вниманием.
Бывают ситуации, когда отказ необходим, чтобы спасти свое драгоценное время. Есть назойливые продавцы, нежелательные посетители, предложения не по адресу.

Отказать можно грубо, а можно и вежливо. Уважающий себя человек выберет вежливый отказ: «Спасибо, нет!» Но вежливо — это не значит, заискивающе-извиняясь. Извиняться должен тот, кто просит. Сделайте ваш вежливый отказ спокойным и уверенным.

Менее уважающий себя человек возможно скажет: «Достали вы со своими ножами!», мимикой и жестами добавив свое возмущение.

Отказать вежливо или грубо – это наш выбор. Наше отношение к окружающим – это, прежде всего, уважение к себе.

Если вы отказываете друзьям или знакомым, запомните три главных шага. Первый – скажите что-то приятное, второй – уважительно откажите, третий – завершите чем-то хорошим.

Например: «Мой друг! Всегда рад идти тебе навстречу. Но не сегодня. В следующий раз – обязательно помогу!»

Не оправдывайтесь!

Отказ не является хорошим или плохим. Это своя точка зрения, своя позиция, своя линия. Это проявление уверенного поведения. И оправдываться в своем отказе не стоит. Можно лишь объяснить причину отказа, да и то, при условии, что собеседнику не понятны мотивы нашего отказа.

Можно извиниться, но только формально, демонстрируя уважение к человеку.

Есть ситуации, когда можно взять время на обдумывание. В таком случае не торопитесь с окончательным отказом. Например: «Мне нужно подумать», «Через время я вам отвечу», «В следующий раз обязательно!».

Итак, рекомендации:

• Уважительно отреагируйте: «Спасибо за предложение!», «Хорошая идея!»
• Откажитесь: «Мне это не нужно». Отказ можно сопровождать объяснениями, а можно и без них. Но вот оправдываться не нужно.
• Отказывая, не оглашайте окончательного решения. Возьмите время подумать.
• Уважительно откликнитесь о человеке или о его предложении: «Горжусь нашей дружбой. Я подумаю над предложением. Я отказываюсь в этом, но во всех остальных вопросах солидарен с тобой.»
• Всё вышеперечисленное сопровождайте улыбкой и внимательным отношением к собеседнику. Уважая себя и сохраняя внутреннее достоинство.

Это не догма. И даже не правила. Это полезное восприятие себя и мира, если есть желание стать мастером общения. Не нужно слепо руководствоваться этим инструкциям. Всегда есть выбор, когда и где это применять…

И придумано это не мной, а взято и переработано из других источников.

Некоторые пункты долольно категоричны. Это сделано намеренно, с полной ответственностью за написанное.

1. Никто не владеет истиной в последней инстанции.
2. За каждым поведением стоит некоторое позитивное (положительно направленное) намерение.
3. Все люди разные. Каждый человек имеет свои собственные представления о том, что хорошо и что плохо. Т.е. человек всегда по-своему и для себя прав. И не обязан быть человеком, приятным во всех отношениях.
4. В любой ситуации каждый человек делает лучший выбор из всех, какие он может себе представить в данный момент. Т.е. человек всегда по-своему и для себя прав и не обязан быть человеком, приятным во всех отношениях. (повторился специально )
5. В человеческом взаимодействии наибольшее влияние на результат имеет тот, кто проявляет наибольшую гибкость и разнообразие в поведении.
6. Если Вы всегда делаете, то, что Вы всегда делали, Вы всегда будете получать то, что Вы всегда получали.
7. Чтобы получить то, что Вы еще не получали, полезно делать то, что вы еще не делали.
8. Каждый человек живет в своей модели мира, и эта модель неизбежно отличается от самого мира.

• Как говорят психологи: «Карта – это не территория».
• или: «Мир – это значительно больше, чем мы о нем знаем».
• или: «Не беда, что мы живем по картам. Беда наступает тогда, когда мы свои карты считаем миром»

9. Метод проб и ошибок составляет часть процесса обучения. Если Вы не получили желаемых результатов, это не значит, что Вы потерпели неудачу.
10. Не бывает поражений или неудачной работы, существует только обратная связь о Вашем взаимодействии и Вам надо только проанализировать её, чтобы использовать в дальнейшем.
11. Не бывает безвыходных ситуаций. Каждая такая ситуация имеет свое решение.
12. В каждом человеке существует внутренний ресурс, внутренний потенциал для решения его кажущихся проблем. Если человек осознает проблему, значит, он уже знает (но возможно не осознает) её решение.
13. Не бывает проблем – бывают задачи, которые человек переживает, как проблемы.
14. Решение задачи, чаще всего, находится уровнем выше от предпосылок ее возникновения.
15. Если Вы не достигли желаемого результата оттого, что Вы сделали, то сделайте что-то иначе, если и здесь нет результата, то займитесь прямо противоположным.

• Можно к этой статье оставить свои комментарии или задать вопросы.
  С уважением и пожеланием успехов, Болсунов.

Среди сотен фраз затеряны скромные слова, обладающие магическими свойствами. С виду – самые обыкновенные, часто употребляемые. Но при грамотном использовании, эти слова могут наполнять силой и исцелять, привлекать успех и удачу. Они могут даже изменить саму судьбу человека.
И это – далеко не сказки.

Когда очень трудно.

Есть слова, произнося которые можно черпать силу. Скажите себе несколько раз: « У меня получится!» – и вы почувствуете, как с каждым повторением этого «заклинания», энергия возрастает. Хорошо действуют фраза: «Я – тот, кто справится с этим делом!»

Полезно сказать вслух нечто подобное: «Люблю такие задачки!» – и сразу станет легче. Попробуйте!
Когда я служил в армии, часто говорил такие слова: «Люблю бегать! А я люблю копать! Больше всего на свете я люблю маршировать!» Настроение сразу же поднималось вверх, и улыбка светилась на фоне уставших и недовольных лиц.

Каждый день

Обращаясь к себе, глядя в зеркало, скажите, к примеру: «Я успешен! Я красив, силён, здоров…» Можно даже слегка приукрашивать реальность. Но от таких слов, со временем произойдет чудо, и то, что преувеличивалось, станет явью. «У меня красивая улыбка!» «Восхищаюсь своим телом!».

Волшебные слова произведут эффект, если их повторять регулярно. Одной сказанной фразы: «Я себе нравлюсь!» маловато, чтобы сделать изменения с телом и здоровьем. Так же, как и витамины, волшебные слова нужно произносить каждый день. Произносите их подряд по нескольку раз, до тех пор, пока не почувствуете магический эффект.

Можно, подобно волшебнику или фее, творить чудеса с любимыми людьми: «Ты самый чудесный человек на свете! Ты великолепно танцуешь, готовишь, поёшь…». И, даже если у них это еще получается не очень хорошо, верьте вслух, и они таковыми обязательно станут. Вот увидите! Восклицайте своим друзьям: «У тебя большое будущее! Для меня – честь быть другом такого человека!». И вы будете окружены удачливыми и счастливыми друзьями.

Перечень магических слов велик. Но важно их не только их знать, но и ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ими!

Вредоносные слова

Конечно же, есть и слова из «черной магии». «Неряха!» «Вечно ты всё испортишь!». Часто, действие таких заклинаний незаметно. Некоторые слова, как сильнодействующий яд, убивают медленно мечты и стремления: «Кто так делает?», «Рожденный ползать – летать не может!»

Слова, связанные с трудностями, проблемами притягивают говорящему еще большие трудности. Не стоит говорить о болезнях, трагедиях. Не нужно притягивать их в свою жизнь. Удерживайте себя от критики в адрес людей, пусть даже заслуженно. Яд таких слов можно и не заметить на своих устах. Лучше промолчите! Если какая-то фраза может навредить – она это, скорее всего, и сделает.

Подытожим:

• Каждый день начинайте с самонастройки. Например: «Чудесное утро! Меня ждут великие дела!»
• Никогда и никому не говорите негативных слов. Особенно грязной критики, пусть даже и справедливой. Спустя время, забудется, о ком говорилось, но не забудется образ того человека, который такие слова говорил.
• Ежедневно говорите волшебные слова знакомым и друзьям, посылайте им СМС-сообщения: «Доброго дня, Друже! Гарного тобі настрою!»
• Придумывайте свои волшебные слова и делитесь этой магией с друзьями!

В прошлых номерах газеты «Вечерний город» я писал о причинах неуверенности в себе и советовал не бояться совершать ошибки. А еще я рекомендовал не критиковать детей, чтобы не отбить у них желание делать что-то новое.
Но что делать, если вы видите ошибки и не можете удержаться от критики?

«Хороше-критика-хорошее»

Схема такая: сначала вы говорите что-то хорошее, после этого критикуете и обязательно даете рекомендации к исправлению. Завершаете чем-то хорошим. Сокращенно схема выглядит так: «ХОРОШЕЕ-КРИТИКА-РЕКОМЕНДАЦИЯ-ХОРОШЕЕ».

Так можно критиковать и детей, и взрослых. Сначала приведу пример, как указать на ошибки ребенка. Начинаем с хорошего: «Милый ребенок! Я тебя люблю! И мне радостно, что ты учишься самостоятельно ремонтировать квартиру». После этого вставляем критику: «Но то, что ты не убрал после себя мусор и сломал инструменты – это меня огорчает». Далее, рекомендации к исправлению «Давай сейчас вместе закончим начатое, – говорите вы. – Я тебе покажу, как это сделать лучше. Поломанный инструмент ты купишь завтра». Закончить нужно похвалой: «Я рад, что ты учишься новому. У тебя все получится! Я горжусь тобой!»

Обсуждение речи. Критика

Мы дважды хвалим, и это гасит негативное воздействие критики. После этого дети не будут бояться стремиться к новым навыкам. Так же можно критиковать и взрослых. Например: «Дорогой! Я всегда восхищаюсь твоей изобретательностью! Кран, который ты чинил, течет уже неделю. Сделай его, пожалуйста, сегодня. Я уверена, что ты придумаешь, как это сделать. У меня самый замечательный муж!»

Критиковать окружающих, наверное, не стоит. Даже советы давать глупо, потому что их все равно никто не будет слушать. Но если вы начнете с похвалы – слушать вас начнут. И только после этого можно дать совет. На совет полезно спросить разрешение: «Хотите услышать мой совет? Хотите, я дам дельную рекомендацию?» Но не обольщайтесь, советы никто не обязан выполнять.

Ошибайтесь вместе!

После выхода прошлой статьи, мне позвонила одна женщина и спросила рекомендацию, как развить уверенность у дочери, чтобы она не боялась ошибаться. Я порекомендовал ей ошибаться вместе с нею в каком-то совместном деле.

Полезно показывать детям, что вы тоже экспериментируете, тоже совершаете ошибки и спокойно признаете их. Тогда дети будут еще больше экспериментировать. Например, начните рисовать что-то вместе, на одном листе. При этом нарисуйте не совсем правильный домик, непропорциональные деревья, людей. Дети тоже будут смелее проявлять свое творчество.

Решение проблем – это такой же навык, как приготовление еды или вождение автомобиля. Чем чаще вы сосредотачиваетесь на решении сложных дел, тем больше вариантов решений к Вам приходит. Каждый раз вы учитесь быстрее находить выход из сложнейших ситуаций. Спустя время, многие задачки, которые оцениваются окружающими, как проблемы, покажутся вам простыми. Вас будут просить другие люди помочь решить их проблемы, предлагая любые вознаграждения.

В детстве часто оберегают детей от трудностей. За них решают проблемы бабушки и мамы. Человек вырастает, а неумение остается. Опыт самостоятельного решения трудных задач крайне необходим. Чем больше его – тем увереннее в себе человек. Накапливать такой опыт нужно с детства. Но этот опыт невозможно получить без совершения ошибок.
Вот мы и вернулись к теме статей прошлых выпусков. Ошибайтесь на здоровье!

• Хотите грамотно покритиковать – дважды похвалите.
• Прежде чем дать совет, скажите что-то человеку приятное, и он согласится выслушать Ваш совет.
• Ошибайтесь вместе с детьми, чтобы развить в них уверенность.

Спорно, но все же можно сделать такое высказывание, что:
Человек по природе своей туп, труслив, похотлив, хвастлив, и ленив…

(высказывание принадлежит Т.В.Гагину)

.

Долгосрочные отношения складываются у тех, кто в глубине души знает, что «Человек по природе своей туп, жаден, труслив, похотлив и ленив…». Причем знает это и про себя, и про своего партнера.

«Знать» при этом недостаточно. Нужно еще считать это естественным порядком вещей. То есть не иметь к себе и партнеру из-за этого претензий. Не только явных, но и тех самых, глубинных, из-за которых и возникает «чувство глубокого неудовлетворения».

К тому же это работает в обе стороны. Эта горькая правда не только про других, но и про себя. Знать это и принимать это – это две разные вещи.

• Все, кто это считает нормальным положением вещей – очень хорошо уживаются с другими людьми, имеют хорошие семьи, их уважают и ценят на работе. Они мало задумываются над таким понятием, как уверенность в себе.
• Те, кто это считает нормальным положением вещей, но не всегда принимает – имеют периодические проблемы в общении, конфликты. Их беспокоит общественное мнение, случается неуверенность в себе.
• Те же, кто не считает это нормальным положением вещей – те чаще вступают в конфликты. Долго ищут и не находят любимого человека (принца или принцессу). Могут не иметь семей, либо потому что не могут найти достойного партнера, либо им партнер и не нужен, потому как «совершенством» считают себя, и особой нужды в постоянном партнере не испытывают. И так хорошо! Либо себя чувствуют недостойными… У таких людей либо проблемы в общении либо общение сведено к минимуму. Могут быть проблемы с уверенностью в себе от неуверенности до излишней самоуверенности. Может быть зависимость от общественного мнения. Наблюдается склонность к критике, советам, поучению, к борьбе за правду и справедливость, к отстаиванию морально-этических принципов. Применительно к себе – склонность к самокритике, самоедству, депрессиям.

То что человек – это человек, со всеми его «особенностями» – не отменяет такое понятие, как самоуважение, стремление к развитию и совершенству…

Ораторское искусство

«Я не трус, но я боюсь…»

Одной из главных причин страха, как такового, является отсутствие информации в подсознании. То есть, информации ровно ноль. Или почти ноль.

• Пример. Когда заходишь в тёмную комнату, и ничего не видишь, то есть имеешь ноль зрительной информации, то страшно. Ничего не видно – поэтому и страшно. А если еще и ничего не слышно – еще страшнее. Знаете ли, такая звенящая тишина. Жуть. А если это комната не ваша, или это вовсе не комната?

Это отсутствие информации заполняется чем угодно … (нехорошим).

• И воображение начинает дорисовывать ужасные картины из всего того, чего вы боитесь

И подсознание заполняется информацией. Но какой? Если вы боитесь монстров, то в темноте Вам

покажутся страшные монстры. Если вы боитесь насилия – сзади вы почувствуете чье-то приближение. Если…

• Сами догадались, чем это можно продолжить.

Но как только появляется изображение, уже не страшно. Уже видно.

• Но, только при условии, что это увиденное Вам известно и понятно. А если не известно, то есть опять нет информации, то страх продолжается. Или даже усиливается.

А касательно ораторского искусства? Если вы никогда не выступали перед большой аудиторией, то у Вас об этом действии информации почти ноль. Вы не знаете, вернее ваше подсознание не ведает, что делать в такой чрезвычайной ситуации, и от этого находится в сильном напряжении, ожидая ежесекундно какой-нибудь неприятности. «Доброе» воображение выкладывает все наихудшие предположения в черно-грязных тонах. Хочется спрятаться или убежать. А вот выступать не хочется.

• Знакомо?

Что делать?

Первое. Не допускайте пессимистичных и негативных мыслей.
А именно. Перестаньте бесплодно переживать! Займитесь делом. Например, репетицией. И если, все же, просачиваются негативные мысли, не нужно их смаковать во всех спектрах вашего воображения.

Второе. Заполните воображение радостными и удачными картинками.

А именно. Представьте, ваше выступление пройдет очень успешно. Что Вам будут аплодировать! Представьте это зрительно, в ярких красках. Представьте зрительный зал, восхищенных людей, слушающих Вас, услышьте их аплодисменты. Представьте себя со стороны, себя, выступающего красиво и уверенно.

• Только не переборщите! Иначе начнете волноваться в другую сторону.

Далее. Страх выступления. Когда он появляется? Перед выступлением. Еще ничего не произошло, а страх появляется, потому что мы моделируем будущее. Страх – в будущем. Когда мы думаем о том, что может случиться.

• Перебирая при этом, конечно, самые худшие варианты.

Страх может жить и в прошлом, когда мы вспоминаем все неудачи по поводу наших выступлений.

• Если, конечно, таковой опыт существует.

Но есть ли страх в настоящем? В настоящем страха фактически нет.

Третье. Перестаньте беспокоиться о будущем, которого еще нет, и вспоминать прошлое, которого уже нет. А займитесь делом настоящим. А если Вам и захочется подумать о том, что будет – допускайте только оптимистичные предположения.

• Мысли об удаче – приносят удачу.

Четвертое. Сделайте каждую деталь выступления знакомой Вам.

Ведь страх – это отсутствие информации в подсознании, отсутствие опыта.

Что конкретно сделать? Нужно познакомиться со своей речью, прорепетировать, почувствовать ее.

• Полезно это записать на видео и посмотреть. Можно несколько раз, пока Вы не привыкнете к своей речи.

Полезно познакомиться с залом, до выступления, зайти в него, постоять, привыкнуть. Репетировать, конечно, лучше в нем, если это возможно.

Нужно узнать, кто будет присутствовать. Идеальный вариант, если Вы с этими людьми познакомитесь заранее, поговорите. Но это идеальный. В реальности, как получится, но по максимуму ознакомьтесь с вашими слушателями заранее.

Пригласите и посадите в зал максимальное количество, какое возможно, известных Вам людей. И пусть эти люди успокаивают ваше «испуганное» подсознание. Заранее подготовьте вопросы, которые Вам зададут, и заранее придумайте на них ответы.

Если Вы так сделаете, что каждая деталь вашего выступления будет Вам известна – подсознанию не о чем будет переживать! Все будет заранее знакомо. А значит, и волнение будет минимальным.

=======

Болсунов Олег, материалы к тренингу по «Ораторскому мастерству»

Лгать не так уж и сложно. Зато – не больно!

Родители сами виноваты в том, что дети их обманывают.
Наглядный пример, мама спрашивает у сыновей: «Что? Подрались? Марш оба в угол!» Спустя время, на вопрос: «Подрались?» – она получит примерный ответ: «Нет, мы играли, я сам случайно упал». Дети, наученные горьким опытом, начинают вместе лгать, чтобы снова не попасть в угол.

Мы вынуждаем говорить нам неправду. Резкими высказываниями, критикой, осуждением. И нам не говорят правду, а если говорят – то не всю.

Обманывают тех, кому правду говорить опасно!

Если вы строгий родитель, карающий за шалости – вас будут обманывать дети. И, с каждым разом, их обман будет все более изощренным.
Если вы «страшный руководитель» – вас будут обманывать сотрудники. Покритикуйте друзей – и больше не услышите от них правду.
Конечно же, есть сильные и уверенные в себе люди, которые не боятся быть честными. Но и они не особо любят выслушивать критику. «Молчание – золото!». Нам просто что-то не доскажут.

Что же делать? Запретить ложь не получится. К тому же, это приведет к еще большей лжи! Не замечать – глупо, она окружает нас, во многих проявлениях.

Конечно же, начинать нужно с себя. Упрёки, претензии надо убрать из своего лексикона. Полезно научиться понимать людей, принимать их слабости, дать им право на ошибки. Понимание – вот ключ к взаимной честности. И тогда вы перестанете быть тем человеком, кому правду говорить опасно.

Совсем уберечь своего ребенка ото лжи не получится. Примеры качественной лжи можно черпать из телефильмов и книг. Как ни боевик или сериал – так и отличный пример. Хитрость негативных героев мы осуждаем, а изворотливостью главных героев восхищаемся, но в результате учимся и у тех и у других.

Можно объявить детям, что за правду наказания никогда не будет, какая бы она, эта правда, ни была. Зато оговорить наказание за ложь, пусть даже безвредную. И важно СДЕРЖАТЬ эти ОБА обещания!

Лгать не так уж и сложно. Хоть она и чувствуется, в большинстве случаев, привести доказательства обмана редко получится. Такое заявление мамы: «Я чувствую, что ты мне лжешь» – чистой воды манипуляция, с надеждой, что ребенок сам сознается. Но дети быстро умнеют.

Нельзя запретить лгать. Нужен иной подход, показать выгоду быть честным.

«Честь имею!»

Помните, в песне «Я не люблю!» у Высоцкого: «Досадно мне, что слово «честь» забыто».
Люди чести остались в историческом прошлом. Тогда купеческое слово ценилось выше векселя. Слово офицера – было твёрже стали шпаги.

Полезно воспитывать в детях самоуважение и достоинство. Двухминутного разговора не достаточно, чтобы ребенок вдруг стал сразу честным. Глупо надеяться, что этому научат в школе. Дети должны видеть примеры для подражания в своих родителях. Читайте с ними «нужные книги», совместно просматривайте «хорошие» фильмы, делитесь своими комментариями. Честь начинается с воспитания родителей, продолжается самовоспитанием.

Себя тоже полезно воспитывать. Как минимум, для того, чтобы собою гордиться.

А как же относиться ко лжи окружающих? – С пониманием. И прощением. И разрешением иметь такую слабость. Хотите слышать правду?

Обычная история. Влюбленная пара в восторге друг от друга. Любят. Он дарит цветы, встречает после работы. Она шлет ласковые СМС, дарит нежность и заботу. На романтику уходят деньги и время. Всё и вся только друг для друга. Вдруг, они ссорятся. И уже нет милых СМС, исчезает утренний кофе. Зато появляются упрёки и манипуляции. Почему люди, которые готовы были отдать друг другу всё, отдаляются, предъявляют претензии и выясняют отношения? И как этого избежать?

Да, мы правы в своих претензиях. Ну и что?

Прежде всего, озвучу спорный, но реалистический тезис, что человек по природе своей, имеет массу недостатков. К примеру, человек ленив, эгоистичен, труслив, жаден, порочен, тщеславен, и так далее. Это не про всех и не про каждого. Но что-то из этого списка можно найти в каждом. И ищем. И находим. И… а вот тут и начинается то, что может испортить любые отношения.

1. Можно принять эти недостатки.
2. А можно недостатки в другом человеке искоренять.

Люди, выбирающие первый путь – живут долго и счастливо со своими любимыми. Люди, выбирающие второй путь, не имеют долгих отношений, либо живут в частых конфликтах.

И тут у многих возникают вопросы: «Как же принять то, что не нравится в человеке?» «А если человек действительно плохой? А я хочу, чтобы он был хороший!»

Сосчитаем «плюсы» и «минусы»

Возьмите два листа бумаги. Выпишите на одном все качества, которые нравятся в человеке, а на втором – негативные. Сравните. Если весомее список на втором листочке – тогда можно смело расстаться с человеком. Если вдруг окажется, что список положительных качеств огромен, а отрицательных ничтожно мал, вот тогда рекомендую принять этого человека, как безупречного.

Кстати, мы тоже далеко не идеальны. Напишите то же самое про себя, на таких же двух листочках. Прямо сейчас! Если мы разрешаем себе жить с такими недостатками, то по какому праву мы можем быть недовольными недостатками другого человека? Один мой друг как-то заявил: «Я имею пять слабостей. Столько же я разрешу иметь моей половинке.»

Принять недостатки другого человека не так уж и легко, как кажется на первый взгляд. Принять их нужно не только так, чтобы сдержать ворчание, но чтобы в глубине души и не возникало малейшего раздражения.

Есть еще один вариант – не замечать недостатки. Вовсе. Но такой подход – лишь отсрочка конфликта. Рано или поздно, появится явное или скрытое недовольство. А следом появится претензионное поведение.

Милые особенности

Рекомендуется назвать найденные недостатки у близкого человека совсем другим определением: «Особенности этого человека». И уже нет недостатков! Есть «особенности». И уже мы думаем: «Хороший человек, но имеет особенность: иногда вспыльчив, порой хвастлив, временами замыкается в себе».

А еще, напротив каждого негативного качества, напишите, как часто оно проявляется. И как часто не проявляется. И мы увидим титанические усилия нашего любимого, выглядеть великолепно, несмотря на свойственные человеку «пороки».

Замечено, что многие «особенности» проявляются редко, когда нет сил (по каким-то причинам) выглядеть хорошо и достойно. Проходит время, и заканчиваются «особенности». И снова: приятный подарок, ласковое слово, восхищенный взгляд.

Верьте только в лучшее!

Общайтесь с человеком так, как будто он обладает только положительными качествами. Спустя время, пусть даже длительное, человек таким и окажется.

Часто спрашивают, как общаться с неприятными людьми. Возможно, мешает страх общения, неприязнь, непохожесть поведения, другие раздражающие факторы.

К примеру, на вахте сидит неприветливая бабашка, а нам хочется поговорить с ней и пройти мимо в неположенное время. Или по работе, необходимо наладить контакт с «трудным» клиентом. Но общаться с ним страх, как не охота!
Для этого существуют полезные подсказки, помогающие сделать общение эффективным и приятным.

1. Включите душевное зрение.
Настройте свое внутреннее зрение так, чтобы в увидеть живого человека сквозь надетые маски, увидеть настоящего человека за комплексами и страхами. Увидьте «своего», а не «чужого».
Если вы боитесь человека, можно воспользоваться чудодейственной техникой: посмотрите на человека, вспомнив, что он был ребенком, и прямо сейчас представьте его в памперсах. И отношение к человеку у вас изменится.

2. Создайте теплую атмосферу.
Полезно создать атмосферу доброжелательности. Улыбнуться. Вспомнить что-то хорошее, приятное. Но не перестарайтесь с улыбкой – слишком большие эмоции вызовут большие подозрения. Будьте предельно естественны. Настройтесь так, чтобы самым главным человеком на свете стал тот человек, который перед вами.

3. Постарайтесь, чтобы собеседник вам понравился.
Вот это самое важное! Обычно стараются кому-то понравиться. Неправильный акцент. Важно сделать так, чтобы нам этот человек понравился, а не наоборот. Проговорите мысленно: «Ты мне нравишься! Ты мне интересен!» Общайтесь с человеком, как будто с лучшим своим другом. На выполнение этих трех пунктов должно уходить пару секунд.

4. Ищите то, что вас сближает.
Найдите то, с чем вы точно согласны. И начните речь именно с этого. Согласитесь. «Я Вас прекрасно понимаю! На вашем месте я бы сказал так же». Можно даже вместе с ним поворчать: «Как я с Вами согласен! Ходят тут всякие!» Не замечайте различий в мнениях. Тем более, не спорьте и не доказывайте.

5. Говорите на языке собеседника.
Используйте стиль речи собеседника, манеры. Но в рамках допустимого. Почувствуйте то, что его ВОЛНУЕТ, посочувствуйте. Живо поинтересуйтесь собеседником. Найдите то, чем вы его можете похвалить его же языком.

Эти пять шагов общения – не догма, а полезные советы. Не нужно льстить, будьте честны и с собой, и с собеседником. Требуются усилия, чтобы создать теплую атмосферу и взглянуть на человека добрыми глазами. Не обязательно тянуть губы в улыбке – улыбайтесь глазами. Еще раз повторюсь, это важно, не старайтесь понравится человеку, а сделайте так, чтобы этот человек понравился Вам лично. Обязательно найдите, что в нем есть хорошего и нравится Вам. Он может понравиться даже в исполнении своей «неприятной роли». Например, подумайте, не вслух, приблизительно: «Как он ворчит. Мастер!»

А уже после попросите о помощи. Люди любят себя чувствовать великодушными, помогая и советуя. Старайтесь больше слушать, нежели говорить. Какая бы ни была помощь, даже бесполезная, не отказывайтесь выслушать. А по окончании – обязательно поблагодарите за разговор.

В прошлой статье я писал о комплиментах и об их целительных свойствах. Продолжим эту тему.

Комплименты мужчинам и женщинам

Бытует неверное представление, что комплименты нужнее женщинам, нежели мужчинам. Может из-за того, что мужчины часто скрывают реакцию на комплимент. Особенно, когда им указывают на банальные «галстук, часы, пояс, обувь». Мужчинам важно чувствовать свое достоинство, превосходство. И часто выбирают быть с теми женщинами, которые говорят им комплименты, поднимая их чувство значимости. «Это мой Славик, я им так горжусь!» Из-за отсутствия позитивной оценки, могут рождаться упреки: «Меня здесь никто не ценит, не любит. Я – пустое место». Не зря родился афоризм, что выпивший мужчина задает вопрос: «Ты меня уважаешь?».

Близким женщинам, прежде всего, полезно слышать, что они любимы. Это можно передать разнообразнейшими словами: «Люблю твой голос!», «Вспоминал тебя». Главное, не перейти на лесть. Напомню, что лесть отличается от комплимента наличием неправды. Избегайте слов: «Ты самая …» Так комплимент превращается в лесть. Сказать девушке, что она красивая – правда, а вот что «самая красивая» – хоть и приятная, но лесть.

Не бойтесь говорить комплименты!

Чаще всего комплименты говорятся мужчинами в адрес женщин, во время ухаживания. Так принято.
Но так же важно говорить комплименты друзьям, родственникам, в семье, сослуживцам. Редко мужчины говорят комплименты мужчинам.
Полезно научиться говорить приятные слова всем людям, которые вас окружают: и мужчинам, и женщинам, и детям. Особенно это важно в своих семьях. А чтобы окружающие не заметили резких изменений, начните делать их по одному в день.

Боязнь сказать комплимент не столько от неуверенности в себе, сколько от отсутствия опыта и привычки.

Простые советы, где взять идеи для комплимента

Комплимент о прошлом.
Одним из простых приемов комплимента является вспомнить что-то хорошее. Ведь вам обязательно что-то делали приятное: «Те цветы, что ты мне подарил – чудесны. Они до сих пор радуют меня» Вспомните, что вам говорили: «Вы вчера так хорошо отозвались о картинах!» Что-то советовали: «Спасибо, что рассказали мне про тот магазин, я уже там побывала!»

Комплимент в вопросе
Сильный комплимент. Потому что мы не только указываем на достоинства человека, но и предлагаем самому же рассказать об этом подробнее.
«Как у тебя так получается?» «Где ты так научился?» «Ты не знаешь, почему мне с тобой так хорошо?»

Комплимент в присутствии третьего лица.
Наверное, это самый сильный из комплиментов, действующий на самооценку человека.
«Это та девушка, которая делает мою жизнь счастливой». «Знакомьтесь, Василий, мой рыцарь без страха и упрёка». «Женщина моей мечты».

Помощь и совет.
Обращение за советом и помощью можно сделать комплиментом.
«Обращаюсь к тебе, как к лучшему программисту!» «Ты мне нужен, как мудрый мужчина!» «Без тебя никак не обойтись!»

Выгодные сравнения и ассоциации.
С цветами, животными, явлениями природы. «Дарю тебе самую красивую розу, но знай, что ты красивее!» «Когда ты рядом, ангелы могут спать спокойно!» «Два солнышка сегодня светит: одно на небе, второе рядом со мной!»
Итого:

• Не бойтесь повториться. Хорошее о себе люди готовы слушать помногу раз.
• Чем больше вы знаете комплиментов, тем легче придумать новые.
• Не обязательно говорить комплимент при встрече. Лучше им закончить разговор.

Комплимент – путь к здоровью.
Комплименты нужны всем-всем. Они повышает самооценку человека и удовлетворяет его потребность в положительных эмоциях. Комплименты важны для здоровья, как витамины и минералы. Человек, долгое время не слышащий комплиментов, начинает чахнуть, и тут никакие лекарства не помогут, кроме доброго слова.

В словаре Ожегова: «комплимент – любезные, приятные слова». Всё, что будет приятно слышать собеседнику о себе – можно назвать комплиментом.
Лучшим комплиментом является тот, в котором каждое слово правдиво. Комплимент перестает быть таковым и переходит в лесть, как только мы начинаем слегка привирать. Лесть, как горькая конфета в золотой обертке, ей радуются, пока не раскусят. «Вы сегодня необычайно красивы» – это комплимент. «Я не видел девушек красивее вас» – лесть.
Правдивыми должны быть не только слова, но и интонации. «Как я рад Вас видеть!» – можно говорить только с неподдельной радостью.

Бытует мнение, что комплимент – преувеличение. Не обязательно! Можно говорить о внешности человека: «Мне нравится твой галстук». О чертах характера: «Восхищаюсь твоей пунктуальностью». О делах: «Тебе можно поручать самые ответственные дела».

Услышав комплимент, человек озаряется улыбкой. Скрытные люди своей реакции не показывают. Но эта улыбка озаряет их изнутри. А ваши слова они будут вспоминать еще долго. Хотите, чтобы ваши родные были здоровы – позаботьтесь, говорите им комплименты!

Комплимент – лучший подарок!
Это самый доступный подарок, за которым не нужно идти в магазин, на него не нужно тратить деньги. Комплимент не припадает пылью на полочке, но долго хранится в памяти. «Лучший мой подарок – это ты!». Тем не менее, комплименты в нашей жизни, к сожалению, редки. Причин много: не все умеют их говорить, не все любят их принимать, многие настороженно относятся к комплиментам, не всегда есть настроение говорить приятные слова. Мало кто говорит в открытую: «Любимый ребенок!», «Мой искренний друг».

Комплимент похож на похвалу. Но хвалят за дело, а комплимент – просто так, в подарок. «Ты хорошо справился с работой» – это похвала. «Так профессионально мог сделать только ты» – комплимент.

Как и подарки, дарить их нужно по одному, слишком частые комплименты обесцениваются.

Как научиться говорить комплименты.
На фразу: «Я не умею говорить комплименты», отвечаю, что и этому учатся, добавляя: « Именно у Вас получится». На возражение: «Я стесняюсь их говорить, бледнею и краснею», отвечаю, что это лишь от малой практики или от завышенных целей.
Да, этому не учат в школе, поэтому учиться нужно самому. Начинайте с самых простых комплиментов: «Рад встрече с Вами!». Приобретите практику. Задайтесь целью, КАЖДЫЙ день делать по одному комплименту каждому собеседнику. «Мне приятно с Вами разговаривать!» А в ежедневнике отмечать, сколько раз мы это сделали осознанно, записывая самые удачные. Так приобретается полезная привычка. Спустя время, вы с легкостью будете говорить приятные слова, не задумываясь. «Спасибо за Вашу улыбку!»

Не так важно получать комплименты, как их дарить. Энергия комплимента действует в обе стороны, и на другого человека, и на нас. Замечено, что люди, часто говорящие комплименты почти не болеют, более счастливы, чем остальные. «У тебя доброе сердце!»

• Учитесь говорить комплименты. Каждый день каждому человеку по одному хорошему слову
• Поощряйте тех, кто говорит вам комплименты.
• Не привирайте и не преувеличивайте! Лесть рождается маленьким обманом.
• Говорите комплименты, не ожидая приятностей в ответ. Сила доброго слова действует в обе стороны.

Немного теории

В других людях нам нравится не все и не всегда. Мы с этим либо соглашаемся, либо начинаем бороться. Можно говорить о борьбе за прошлое, за настоящее и будущее.

Бороться за прошлое – глупо

«Ты неряха, потому что разбил чашку!», – упрекаем мы кого-то. Так мы пытаемся изменить прошлое, которого уже нет. Чашку не воскресить, а наказывать человека плохим словом – какая из этого польза? И чашки нет, и человек грустит, наказанный нами.

А если сказать по-другому: «Разбитая чашка – к счастью. А ты будь внимателен. Делать несколько дел одновременно не всегда хорошо!» Здесь – и забота, и уважение, и тот же результат.

Все, что уже случилось – не изменишь. Но попытки изменить прошлое, хотя бы на словах, все же встречаются. Когда людям вспоминают былые неудачи, ошибки.

Обида – это, скорее всего, форма борьбы за прошлое. Нас уже обидели, но мы упорно всем доказываем, что это было не правильно. Дети демонстрируют надутые губки, взрослые – находят более изощренные методы демонстрации. Ключевой фразой борьбы за прошлое является: «Потому что…»
Месть – самая жестокая форма борьбы за прошлое, и самая неразумная.

Бороться за настоящее – затратно

Есть люди, которые борются за настоящее: «Убери за собой! Прямо сейчас!» – говорят они. Это все же разумнее, чем говорить: «Вечно ты за собой оставляешь бардак!». В таком подходе больше толку, чем в борьбе за прошлое.

Но если человек по вашему настоянию сделает что-то сейчас, не факт, что он будет это делать еще когда-либо. Сегодня ваш ребенок убрал за собой игрушки, потому что вы его заставили. Если завтра никто не заставит – игрушки останутся разбросанными.

Мудро ли бороться за настоящее? Не совсем. Настоящее сложно изменить, потому что оно уже предопределено прошлым, оно является продолжением прошлого. Но борьба за настоящее – самая распространенная форма конфликтов. Получить все и сейчас же. Доказать, вынудить, забрать.

Борьба за настоящее оправдана лишь в том случае, когда силы неравны. И мы явно выиграем. А когда силы равны, борьба может быть долгой, яростной и безрезультатной. В борьбе за настоящее нет времени для поиска решения. Когда один борется, а второй ищет компромисс – последний проигрывает. Когда борются обе стороны – как правило, они терпят взаимное поражение. Разница лишь в количестве «потерь».

Бороться за будущее – эффективно

Можно бороться за будущее наших отношений.

«Милый ребенок! Я тебя обожаю! – так можно начать разговор с ребенком. – Но вижу, что ты еще не любишь, или не умеешь убирать за собой. Давай, я тебе сегодня помогу сделать уборку. А завтра ты это сделаешь сам. Хорошо? У тебя получится, я верю». Не факт, что разговор приведет к результату. Но вероятность его значительно выше, чем борьба за прошлое или за настоящее.

Мудро ли бороться за будущее? Да. Можно будущее творить сейчас, или, когда страсти борьбы за настоящее стихнут.

Борьба за будущее характеризуется фразой: «Для того, чтобы…» Здесь есть время договориться, предложить варианты и услышать ответное мнение. Чтобы вывести человека из борьбы за прошлое или настоящее, можно задать вопрос: «Хорошо, а что мы будем делать потом?»

Вера в человека, в отношения – это один из эффективных способов формирования будущего. Человек еще таким не стал, а мы в него уже верим. Какими вы хотите видеть ваших родных и близких? Вот так к ним уже и относитесь, как будто они такими уже являются. Все, что вам не нравится в них – лучше и не вспоминайте.

1. В любом конфликте обязательно задумывайтесь, за что боретесь, что хотите изменить: прошлое или будущее?
2. Вместо вопроса: «Почему ты так сделал?», почаще говорите себе: «А для чего ты так сделал?».
3. Верьте в людей и в отношения! Относитесь к людям так, как будто бы они уже стали такими.
4. Легко прощайте за прошлое, но боритесь за свое будущее.