• Статья Н.И. Козлова опубликованная в инциклопедии практической психологии «Психологос»

Задача психологии – объяснить поведение разных людей, описать особенности поведения людей разного возраста в разных ситуациях. А вот как помочь людям развиваться, учиться, как их воспитать, чтобы они стали достойными людьми – этим уже в строгом смысле занимается не психология, а педагогика. Объяснение и описание, рекомендации по использованию методик – это психология. Формирование и воспитание, методы влияния и технологии – это педагогика.
Провести исследование, протестировать, насколько ребенок готов к школе – это психология. Подготовить ребенка к школе – это педагогика.

Психолог может только сидеть за столом, констратировать, оценивать, описывать и объяснять, в лучшем случае придумывать рекомендации для тех, кто будет с людьми что-то делать сам. Вступать во взаимодействие психолог может только, чтобы изучить, а не что-то в человеке изменить. Что-нибудь реально делать руками, реально влиять на человека, человека менять – это, считается, уже другая профессия: педагогика.

• Далее читать эту статью…

• (с) Психологос - инциклопедия практической психологии

Это книга для тех, кто хочет себя чему-то обучить.

• любому навыку: выступать, рисовать, продавать, достигать…

Для тех, кто еще неуверен в себе в каких-то ситуациях.

• в общении с кем-то, или при решении трудных вопросов и др.

Книга еще в процессе написания

• но ее уже можно читать

Читать ее полезно с начала.  Даже, если кажется понятным и маловажным. Сначала и подряд.

• полезные советы разбросаны по всей книге равномерно.

Как воспитать себя самому.

Самоучитель. Для взрослых, или почти взрослых

Оглавление:

Чему не учат в школе

Ребенок и взрослый

• Чем взрослый отличается от ребенка
• В чем выгода быть взрослым
• Недостаточно взрослые
• Узнал – понял. Достаточно?

Первый простой способ развития навыков

• Страх темноты
• Страх высоты

Второй простой способ развития навыков

• Развиваем смелость
• Развивитие уверенности в себе
• Развитие силы воли
• Преодоление лени

Практикум

• Как сделать свою жизнь без обид
• Как развивать уверенность в себе в ораторском искусстве
• А супруги так и не повзрослели

/ Начать читать книгу /

Из письма:

Говорить с паузами уже получается. Но не удовлетворен качеством речи (беден выбор). В этом моя самая основная проблема: приходится все время подбирать слова довольно долго (при обычном темпе речи).
В результате – скудная, сбивчивая не достаточно информативная, ненасыщенная речь.
Юрий

Спасибо за хороший вопрос! Давайте поразмыслим.
Проблема не в том, что беден выбор слов, как таковых Беден выбор используемых слов. Согласитесь, слов мы слышали немало. И все эти слова мы понимали. И мы знаем много слов. Но вот вспомнить, подобрать нужное слово – не сразу получается. Так?
Ситуация распространенная.
Первое. Обратите внимание, что мы, сами-то, пользуемся определенным набором слов. Для передачи и объяснения информации в обычной жизни нам много слов не надо. И поэтому мы сами не все слова говорим. И к тому же, не говорим все комбинации слов. Не зачем. Обходимся небольшим набором фраз, необходимых для повседневного общения, из которых большая часть перепадает на невербальную речь (жесты, мимика, интонации).
Второе. Чтобы обогатить набор фраз необходимо их говорить (а вот тут не обязательно вслух, можно в письменной речи, можно в мыслях, внутреннем диалоге). Чтобы сразу же вспоминать нужные слова, ими необходимо пользоваться. То есть часто говорить. Часто вспоминать. Самым простым способом улучшения качества речи является – письменная речь. То есть: писать письма, общаться в чатах, отвечать на вопросы, что-то объяснять, доказывать. И так далее. И чем больше будет новых, незнакомых тем письменного общения – тем лучше. При этом стараться писать красиво и, самое главное, писать разговорной речью. Так, как говорите именно Вы. Думать, и сразу же писать. Прямо по ходу мысли. (Вот, как я сейчас это делаю).
И это не только мое мнение, это мнение многих специалистов. Тимур Гагин, например, даже советует писать стихи.
Начав писать и объяснять, вы столкнетесь с тем, что очень многие мысли сложно сформулировать. Сложно. Идет напряженный поиск нужных слов и фраз.
Все, что вы таким образом придумаете и запишите – это уже готовые ваши мысли, готовые фразы. Так расширяется наша возможность подыскивать нужные слова. Этот навык передастся и в обычную речь, ведь процесс тот же самый.
Но когда вы пишете – вас никто не гонит в шею, можно действительно подыскивать нужное словцо некоторое время, не волнуясь. И в письменной речи ну ни как слово не заменишь жестом или мимикой.

Успехов Вам!
Ваш тренер Болсунов Олег.

• Часто провожу аналогию, чем же отличаются дети от взрослых людей: и ответственностью и уверенностью в себе… В том числе и отношением к целям.

Дети целей, обычно, не ставят. У детей либо нет своих целей, либо есть цели, навязанные взрослыми. И это воспринимается нормальным.

• «Не отбирайте у ребенка детство!» – так часто говорят родители.

Но вот детство прошло. Пора заняться своими целями… Но навыка-то нет. Нет умения, нет привычки…

• Конечно же, есть дети, которых родители научили ставить и достигать целей. Я рад за такие семьи.

И вот многие люди, вроде бы как взрослые, а живут детской жизнью. По инерции. И считают это нормальным положением вещей – потому что привыкли…

Главным источником появления целей во все века были трудности.

• Войны, голод, тяжелые условия жизни двигали человеческими устремлениями.

Сейчас же трудностей нет. Почти нет. Почти все базовые потребности человека удовлетворяются. Сама жизнь не заставляет достигать каких-то целей. Кто же заставит взрослого человека что-либо делать?

• Уже никто, кроме его самого.

Да, трудностей почти нет. Но вот такую серую жизнь сложно назвать счастливой жизнью. Мечты и желания у человека всегда есть. Неумение решать проблемы и неумение достигать желаний – одно и то же неумение.

• Можно только порадоваться за людей, у которых есть трудности – они могут научиться добиваться желаемого, преодолевая трудности. А вместе с этим, научатся достигать других желаемых целей.

Неумение достигать целей – для кого это пережиток детства, и пора взрослеть, для кого это незнание и неумение – значит, пора проводить ликбез (ликвидацию безграмотности).

• Полезно обучиться достигать цели на тренинге по Целедостижению.

Можно почитать полезную литературу. Но «просто почитать» – этого мало.  Это – как «послушать хорошую музыку» – не научит играть на инструментах. Важно учиться достигать целей и приобретать полезный навык.

Часто у меня спрашивают:

- Неужели ты не устал в дороге, – спрашивают меня?
- Как можно с поезда сразу на работу, и проработав целый день, снова в поезд?

Откуда в дороге усталость, если мы, казалось бы, ничего не делаем?

Первая, (и основная) причина: мы смотрим в окно. И это незаметно переутомляет сознание.

• Вторая причина будет ниже по тексту

Что делают глаза, когда мы смотрим на какой-то предмет? – Считывают новую информацию. Что делает мозг – переваривает эту информацию. Если информация старая – игнорирует. Если информация изменилась – вносит изменения. Если информация новая – записывает. Устал – отключается.

Что делают глаза, когда смотрят из окна нашей квартиры на улицу? – ищут изменения. Что на улице? Что изменилось? Чем люди заняты?

• Долго так в окно не посмотришь – надоедает – ничего нового.

А когда мы смотрим в окно поезда?

Глаза постоянно фиксируют какие-то изменения картинки. Мозг реагирует. Визуальная память перегружается. Усталость такая же, как и от чтения книги или просмотра телевизора. Но ведь, мы ничего не делали – а просто смотрели в окно.

• Чем выше скорость поезда – тем больше переутомление.

Не стоит смотреть в окно очень долго. Ну, можно так, взглянуть. Сами того не замечая, мы устаем, просто лишь глядя в окно. От восприятия зрительной информации утомляется мозг. Воспринимать, анализировать, запоминать.

Вторая причина. Еще мы устаем от непривычных условий. Тело и психика излишне напрягается, так, на всякий случай. Вот и происходит перенапряжение.

Итого:

1. В поезд беру дежурную книгу. Сколько уже перечитал!!!

2. Блокнот. Кстати, эта, и многие другие мои статьи, написаны именно в поезде (пока ноут заряжается у проводника).

3. Вариант – поспать!

4. Мне лучше всего в дороге работать на своем ноуте. Время проходит с пользой, как и дома, незаметно. За ноутбуком я не устаю вовсе – уже привык.

Причин страхов может быть множество. Их можно свести к двум категориям: отсутствие опыта (знаний, навыков, информации) и наличие негативного опыта (слухов, информации).

Страхи из первой категории жить не мешают. Но удерживают от развития, являются причиной неуверенности в себе. Страхи второй категории жить мешают. Являются причиной боязни общественного мнения, боязни совершения ошибок. В обоих случаях лучшим доктором являются: знания и опыт.

Приобретайте положительный опыт!

Чтобы не бояться воды – нужно научиться плавать! Так и во всем остальном. Чтобы не бояться публичных выступлений, полезно пойти на курсы риторики, где участники получают удачный опыт выступлений. И чем больше такого опыта, тем меньше страха, до полного исчезновения.

Достаточно просто привыкнуть

Наше глубинное подсознание не любит нового, тех действий, о которых нет внутреннего опыта. Специалист по трудоустройству, Трегубенко Елена, рассказывает, что многие люди с радостью сменили бы свою работу. Им проще остаться на низкооплачиваемой работе, нежели переступить порог кадрового агентства. Но во второй раз они это делают проще, в третий – тем более. На своих курсах она не столько обучает заполнять резюме, сколько дает положительный опыт самого факта трудоустройства.

Не нужно крайностей

Я против одноразовых методов. За один день смелость не приобретается. Мои друзья прыгали с парашютом, но не избавились от страха высоты. А вот тренировки по скалазанию и горные походы свели страх высоты к минимуму. И одного выступления не достаточно для преодоления страха публичных выступлений. Но периодическое повторение снижает страх, как таковой. На моих занятиях по ораторскому искусству, почти все ученики перестают бояться аудитории на пятом занятии.

Чтобы не бояться общественного мнения, не нужно делать антиобщественные поступки. Но полезно настойчиво вырабатывать у себя привычку иметь свое личное мнение, даже если оно не совпадает с мнением окружающих.

Страх – это ноль информации нашего восприятия

Многие страхи берутся из ничего. Например, страшно ли в темноте? А если это незнакомая комната? А если еще и звуки исчезли? А если вам кажется, что в комнате есть что-то неизвестное, непонятное? Страшно? Да, чем меньше информации – тем больше страх. Отсутствие информации заменяется надуманной информацией. Кто волков «видит», кто гоблинов, или инопланетян. Все эти страхи берутся из собственного воображения, заполняя пустоту восприятия.

Что же делать?

Чтобы воображение не успело представить плохое, «обманите» его, придумайте заранее что-то хорошее. Что лес добрый. Что новый начальник лучше прежнего. Что вам будут аплодировать после выступления. И чем сильнее представляется хорошее, тем меньше шанса у страха.

Все, с чем мы не сталкивались, чего нет в нашем опыте, может привести к страху. К примеру, страх путешествий, страх смены работы. Полезно не допускать появления негативных мыслей! Опередите страх, представляя только хорошее будущее. Ожидайте лучшее и верьте в удачу!

Когда-то люди боялись грома больше, чем молнии. И затмения солнца боялись. Теперь, когда есть знания, мы уже не боимся, а даже восхищаемся. Знания и опыт – вот основные лекари страха. А человек, который ставит цели и добивается результатов – вот кто становится смелым.

Подведем итоги:

• Страх указывает человеку на то, что он не умеет. Этому навыку полезно обучиться.

• Обучаясь новому, человек становится смелее и увереннее в себе. Полезно приобретать новые навыки.
• Не нужно одноразовых подвигов, важно привыкать к страху постепенно.

• Мысли о хорошем притягивают хорошее. Думайте об удаче, и страху не будет места в воображении.

• Быть смелым – та же привычка, что и чистить зубы и делать зарядку. Все в наших руках.

В прошлых статьях затрагивались темы возражений и споров. Я писал, что возражение – это неуважение к чужому мнению. Это показатель незрелости личности, которая еще не способна воспринять другие точки зрения.

Да, мнения бывают разные. Полезно уважать суждения других людей, пусть даже ошибочные, на ваш взгляд.

И в то же время, мы имеем право на собственное мнение, даже если оно ошибочно или противоречит мнению окружающих.

Умение, при необходимости, сказать «Нет!» – это показатель уверенности в себе. Не все и не всегда разрешают себе оставаться при своем мнении, открыто и честно.

Находка для манипуляторов
Часто становлюсь свидетелем ситуации, когда расторопный юноша с ярким галстуком останавливает прохожих со словами: «Здравствуйте, вам повезло, вот ваш подарок!» Прохожий останавливается, пытается разобраться в потоке лестных слов.

Позже выясняется, что человеку предлагают несколько ненужных предметов, которые в течение нескольких секунд каким-то чудом уже находятся уже в его руках! Причем по недешевой цене. В данном случае сказать: «Нет!» полезно. Но частенько люди поддаются напору вежливых уговоров продавца и достают деньги.

Психологическая боязнь отказать, показаться невежливым, люди-манипуляторы используют для своих целей.

Таких ситуаций может быть много и на улице, и на работе, и дома. Многим людям сложно отказывать, глядя в полные надежды глаза собеседника. Но такие глаза манипуляторы делают с легкостью. Несложно им дается и доверительный голос. Манипуляторы наживаются как раз на чувстве неловкости перед отказом. Тем и живут, как говорится.

Научитесь говорить «Нет!» с улыбкой и вниманием.
Бывают ситуации, когда отказ необходим, чтобы спасти свое драгоценное время. Есть назойливые продавцы, нежелательные посетители, предложения не по адресу.

Отказать можно грубо, а можно и вежливо. Уважающий себя человек выберет вежливый отказ: «Спасибо, нет!» Но вежливо — это не значит, заискивающе-извиняясь. Извиняться должен тот, кто просит. Сделайте ваш вежливый отказ спокойным и уверенным.

Менее уважающий себя человек возможно скажет: «Достали вы со своими ножами!», мимикой и жестами добавив свое возмущение.

Отказать вежливо или грубо – это наш выбор. Наше отношение к окружающим – это, прежде всего, уважение к себе.

Если вы отказываете друзьям или знакомым, запомните три главных шага. Первый – скажите что-то приятное, второй – уважительно откажите, третий – завершите чем-то хорошим.

Например: «Мой друг! Всегда рад идти тебе навстречу. Но не сегодня. В следующий раз – обязательно помогу!»

Не оправдывайтесь!

Отказ не является хорошим или плохим. Это своя точка зрения, своя позиция, своя линия. Это проявление уверенного поведения. И оправдываться в своем отказе не стоит. Можно лишь объяснить причину отказа, да и то, при условии, что собеседнику не понятны мотивы нашего отказа.

Можно извиниться, но только формально, демонстрируя уважение к человеку.

Есть ситуации, когда можно взять время на обдумывание. В таком случае не торопитесь с окончательным отказом. Например: «Мне нужно подумать», «Через время я вам отвечу», «В следующий раз обязательно!».

Итак, рекомендации:

• Уважительно отреагируйте: «Спасибо за предложение!», «Хорошая идея!»
• Откажитесь: «Мне это не нужно». Отказ можно сопровождать объяснениями, а можно и без них. Но вот оправдываться не нужно.
• Отказывая, не оглашайте окончательного решения. Возьмите время подумать.
• Уважительно откликнитесь о человеке или о его предложении: «Горжусь нашей дружбой. Я подумаю над предложением. Я отказываюсь в этом, но во всех остальных вопросах солидарен с тобой.»
• Всё вышеперечисленное сопровождайте улыбкой и внимательным отношением к собеседнику. Уважая себя и сохраняя внутреннее достоинство.

Почему люди боятся совершать ошибки?

В школе наши ошибки в тетрадках учителя помечали красной пастой. Чем больше ошибок — тем ниже оценка. За «двойки» и «тройки» нас отчитывали родители. Кое-кого воспитывали ремнем. Многие из нас ненавидели писать контрольные и самостоятельные. Потому что после них в дневнике появлялись оценки, сниженные за ошибки. Охоту учиться (то есть, ошибаться) у нас настойчиво отбивали с каждым походом наших мам на «родительские собрания».
Детство прошло, а боязнь сделать ошибку осталась.

Зачастую страх ошибиться означает страх общественного мнения. Человек боится, что окружающие его будут за ошибку ругать. Причем не всегда в открытую. «Вчера неудачно пытался спеть на корпоративной вечеринке, – думает человек. – Я слышал, как в курилке сегодня громко смеялись, наверняка с меня».

И вот уже этот человек отказывается от любых действий, которые, по его мнению, могут истолковать не в его пользу. Про ошибки речь уже вообще не идет! Человек пытается, во-первых, делать поменьше. Во-вторых, выбирает проторенные, испробованные пути и методы.

Плата за боязнь делать ошибки.

Страх делать ошибки мешает развиваться человеку. Такой человек мало что умеет, и ему сложно научиться новому. Ему сложно самому пойти на танцы, на каток, на развивающие курсы, особенно, если этого он не умеет.

Совсем недавно, две девушки, буквально силком, притащили взрослого парня на курсы риторики. Чувствовал он себя неуютно, боялся сказать лишнее слово. Изображая взрослую уверенность, он утверждал, что и так выступать умеет. Но при финальном выступлении так толком ничего и не смог сказать.

• Дайте себе право на пять ошибок в день. Помните, что не ошибается лишь тот – кто ничего не делает!
• Анализируйте каждую свою ошибку, неудачу на предмет полезности. Спрашивайте себя: «А чему я научился благодаря этому? О чем я теперь знаю больше?»
• Разрешите другим людям ошибаться. Это даст внутренне право ошибаться самому.
• Не ругайте детей за ошибки, если эти ошибки связаны с обучением или с новыми навыками.

В школе нас многому учат, например: читать, писать, думать.

Но не всем жизненно важным наукам. Нет таких предметов, как «Дружба», «Общение», «Управление эмоциями» и т.д. Почему? Не важные предметы? – Важные, даже очень. Только вот преподавать их сложно. Нет четкой технологии обучения, чтобы для всех и для каждого.

Прописать технологию обучения математике не сложно: читай правила, а потом решай задачки по шаблону. А вот, к примеру, в общении шаблона нет. Да и слишком много споров идет относительно того, как общаться правильно. Ведь бывает, что неправильное общение дает более весомые результаты, например: «Наглость – второе счастье».

В физике есть эталоны объема и веса, в математике есть неоспоримые аксиомы и доказательные теоремы. А в делах житейских законов нет, нет эталонов. Какая семья является эталоном? Какая дружба правильная?

Может, и хорошо это. Потому как многое в школе преподают насильно, с большим сопротивлением от учеников. Некоторые учителя надежно закрепляют отвращение к наукам и нежелание детей учиться.

Есть навыки, которые не решаются лишь получением умного совета. Управление эмоциями, например, это долгая и ежедневная работа над собой. Впрочем, математику в школе мы учили дольше, чем потребуется на самовоспитание. Но в школе – нас вынуждали, заставляли, контролировали.

Все эти жизненно важные вопросы решало человечество многие годы. И уже есть толковые советы на многие жизненные вопросы.

Немало мудрецов: ученых, поэтов, философов, психологов – добавляли по крупице знаний в общую общечеловеческое трактование жизни и практических советов. И в литературных примерах, и в научных трактатах, обсуждали жизнь, придумывали полезные рецепты. Восток и Европа, христианство и буддизм, изотерики и реалисты предлагали свои способы. Полезно их знать, использовать понравившиеся, понятные и доступные именно нам. Существует много современной полезной литературы.

Но, увы, нет точных и верных правил жизни. Иначе существовал бы «учебник жизни», как существует учебники физики и математики.

• Важно выявить, чему мы еще не научились. Взять ответственность за дальнейшее свое обучения НА СЕБЯ.
• Уделить время какому-нибудь из развиваемых качеств. Например, ЭТУ НЕДЕЛЮ я буду позитивным. И каждый день следить, чтобы количество позитивного поведения было выше, чем в обычные дни. Полезно сделать напоминания: листочек на стене, фраза приветствии в мобильном телефоне, заставка в компьютере.
• Если есть вопрос, который беспокоит нас, то есть большая вероятность, что над этим уже кто-то думал до нас и, возможно, кто-то на него уже ответил. Нужно найти такого человека или литературу.
• Полезно читать, как себя обучали другие люди. Многие авторы пишут разные, часто противоположные рекомендации. Если не нравится, что пишется в книге – лучше бросить читать. Искать нужно не «правильную» литературу, а ту, которая помогает развиваться и решать жизненные вопросы.

Это не догма. И даже не правила. Это полезное восприятие себя и мира, если есть желание стать мастером общения. Не нужно слепо руководствоваться этим инструкциям. Всегда есть выбор, когда и где это применять…

И придумано это не мной, а взято и переработано из других источников.

Некоторые пункты долольно категоричны. Это сделано намеренно, с полной ответственностью за написанное.

1. Никто не владеет истиной в последней инстанции.
2. За каждым поведением стоит некоторое позитивное (положительно направленное) намерение.
3. Все люди разные. Каждый человек имеет свои собственные представления о том, что хорошо и что плохо. Т.е. человек всегда по-своему и для себя прав. И не обязан быть человеком, приятным во всех отношениях.
4. В любой ситуации каждый человек делает лучший выбор из всех, какие он может себе представить в данный момент. Т.е. человек всегда по-своему и для себя прав и не обязан быть человеком, приятным во всех отношениях. (повторился специально )
5. В человеческом взаимодействии наибольшее влияние на результат имеет тот, кто проявляет наибольшую гибкость и разнообразие в поведении.
6. Если Вы всегда делаете, то, что Вы всегда делали, Вы всегда будете получать то, что Вы всегда получали.
7. Чтобы получить то, что Вы еще не получали, полезно делать то, что вы еще не делали.
8. Каждый человек живет в своей модели мира, и эта модель неизбежно отличается от самого мира.

• Как говорят психологи: «Карта – это не территория».
• или: «Мир – это значительно больше, чем мы о нем знаем».
• или: «Не беда, что мы живем по картам. Беда наступает тогда, когда мы свои карты считаем миром»

9. Метод проб и ошибок составляет часть процесса обучения. Если Вы не получили желаемых результатов, это не значит, что Вы потерпели неудачу.
10. Не бывает поражений или неудачной работы, существует только обратная связь о Вашем взаимодействии и Вам надо только проанализировать её, чтобы использовать в дальнейшем.
11. Не бывает безвыходных ситуаций. Каждая такая ситуация имеет свое решение.
12. В каждом человеке существует внутренний ресурс, внутренний потенциал для решения его кажущихся проблем. Если человек осознает проблему, значит, он уже знает (но возможно не осознает) её решение.
13. Не бывает проблем – бывают задачи, которые человек переживает, как проблемы.
14. Решение задачи, чаще всего, находится уровнем выше от предпосылок ее возникновения.
15. Если Вы не достигли желаемого результата оттого, что Вы сделали, то сделайте что-то иначе, если и здесь нет результата, то займитесь прямо противоположным.

• Можно к этой статье оставить свои комментарии или задать вопросы.
  С уважением и пожеланием успехов, Болсунов.

Среди сотен фраз затеряны скромные слова, обладающие магическими свойствами. С виду – самые обыкновенные, часто употребляемые. Но при грамотном использовании, эти слова могут наполнять силой и исцелять, привлекать успех и удачу. Они могут даже изменить саму судьбу человека.
И это – далеко не сказки.

Когда очень трудно.

Есть слова, произнося которые можно черпать силу. Скажите себе несколько раз: « У меня получится!» – и вы почувствуете, как с каждым повторением этого «заклинания», энергия возрастает. Хорошо действуют фраза: «Я – тот, кто справится с этим делом!»

Полезно сказать вслух нечто подобное: «Люблю такие задачки!» – и сразу станет легче. Попробуйте!
Когда я служил в армии, часто говорил такие слова: «Люблю бегать! А я люблю копать! Больше всего на свете я люблю маршировать!» Настроение сразу же поднималось вверх, и улыбка светилась на фоне уставших и недовольных лиц.

Каждый день

Обращаясь к себе, глядя в зеркало, скажите, к примеру: «Я успешен! Я красив, силён, здоров…» Можно даже слегка приукрашивать реальность. Но от таких слов, со временем произойдет чудо, и то, что преувеличивалось, станет явью. «У меня красивая улыбка!» «Восхищаюсь своим телом!».

Волшебные слова произведут эффект, если их повторять регулярно. Одной сказанной фразы: «Я себе нравлюсь!» маловато, чтобы сделать изменения с телом и здоровьем. Так же, как и витамины, волшебные слова нужно произносить каждый день. Произносите их подряд по нескольку раз, до тех пор, пока не почувствуете магический эффект.

Можно, подобно волшебнику или фее, творить чудеса с любимыми людьми: «Ты самый чудесный человек на свете! Ты великолепно танцуешь, готовишь, поёшь…». И, даже если у них это еще получается не очень хорошо, верьте вслух, и они таковыми обязательно станут. Вот увидите! Восклицайте своим друзьям: «У тебя большое будущее! Для меня – честь быть другом такого человека!». И вы будете окружены удачливыми и счастливыми друзьями.

Перечень магических слов велик. Но важно их не только их знать, но и ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ими!

Вредоносные слова

Конечно же, есть и слова из «черной магии». «Неряха!» «Вечно ты всё испортишь!». Часто, действие таких заклинаний незаметно. Некоторые слова, как сильнодействующий яд, убивают медленно мечты и стремления: «Кто так делает?», «Рожденный ползать – летать не может!»

Слова, связанные с трудностями, проблемами притягивают говорящему еще большие трудности. Не стоит говорить о болезнях, трагедиях. Не нужно притягивать их в свою жизнь. Удерживайте себя от критики в адрес людей, пусть даже заслуженно. Яд таких слов можно и не заметить на своих устах. Лучше промолчите! Если какая-то фраза может навредить – она это, скорее всего, и сделает.

Подытожим:

• Каждый день начинайте с самонастройки. Например: «Чудесное утро! Меня ждут великие дела!»
• Никогда и никому не говорите негативных слов. Особенно грязной критики, пусть даже и справедливой. Спустя время, забудется, о ком говорилось, но не забудется образ того человека, который такие слова говорил.
• Ежедневно говорите волшебные слова знакомым и друзьям, посылайте им СМС-сообщения: «Доброго дня, Друже! Гарного тобі настрою!»
• Придумывайте свои волшебные слова и делитесь этой магией с друзьями!

В прошлых номерах газеты «Вечерний город» я писал о причинах неуверенности в себе и советовал не бояться совершать ошибки. А еще я рекомендовал не критиковать детей, чтобы не отбить у них желание делать что-то новое.
Но что делать, если вы видите ошибки и не можете удержаться от критики?

«Хороше-критика-хорошее»

Схема такая: сначала вы говорите что-то хорошее, после этого критикуете и обязательно даете рекомендации к исправлению. Завершаете чем-то хорошим. Сокращенно схема выглядит так: «ХОРОШЕЕ-КРИТИКА-РЕКОМЕНДАЦИЯ-ХОРОШЕЕ».

Так можно критиковать и детей, и взрослых. Сначала приведу пример, как указать на ошибки ребенка. Начинаем с хорошего: «Милый ребенок! Я тебя люблю! И мне радостно, что ты учишься самостоятельно ремонтировать квартиру». После этого вставляем критику: «Но то, что ты не убрал после себя мусор и сломал инструменты – это меня огорчает». Далее, рекомендации к исправлению «Давай сейчас вместе закончим начатое, – говорите вы. – Я тебе покажу, как это сделать лучше. Поломанный инструмент ты купишь завтра». Закончить нужно похвалой: «Я рад, что ты учишься новому. У тебя все получится! Я горжусь тобой!»

Обсуждение речи. Критика

Мы дважды хвалим, и это гасит негативное воздействие критики. После этого дети не будут бояться стремиться к новым навыкам. Так же можно критиковать и взрослых. Например: «Дорогой! Я всегда восхищаюсь твоей изобретательностью! Кран, который ты чинил, течет уже неделю. Сделай его, пожалуйста, сегодня. Я уверена, что ты придумаешь, как это сделать. У меня самый замечательный муж!»

Критиковать окружающих, наверное, не стоит. Даже советы давать глупо, потому что их все равно никто не будет слушать. Но если вы начнете с похвалы – слушать вас начнут. И только после этого можно дать совет. На совет полезно спросить разрешение: «Хотите услышать мой совет? Хотите, я дам дельную рекомендацию?» Но не обольщайтесь, советы никто не обязан выполнять.

Ошибайтесь вместе!

После выхода прошлой статьи, мне позвонила одна женщина и спросила рекомендацию, как развить уверенность у дочери, чтобы она не боялась ошибаться. Я порекомендовал ей ошибаться вместе с нею в каком-то совместном деле.

Полезно показывать детям, что вы тоже экспериментируете, тоже совершаете ошибки и спокойно признаете их. Тогда дети будут еще больше экспериментировать. Например, начните рисовать что-то вместе, на одном листе. При этом нарисуйте не совсем правильный домик, непропорциональные деревья, людей. Дети тоже будут смелее проявлять свое творчество.

Решение проблем – это такой же навык, как приготовление еды или вождение автомобиля. Чем чаще вы сосредотачиваетесь на решении сложных дел, тем больше вариантов решений к Вам приходит. Каждый раз вы учитесь быстрее находить выход из сложнейших ситуаций. Спустя время, многие задачки, которые оцениваются окружающими, как проблемы, покажутся вам простыми. Вас будут просить другие люди помочь решить их проблемы, предлагая любые вознаграждения.

В детстве часто оберегают детей от трудностей. За них решают проблемы бабушки и мамы. Человек вырастает, а неумение остается. Опыт самостоятельного решения трудных задач крайне необходим. Чем больше его – тем увереннее в себе человек. Накапливать такой опыт нужно с детства. Но этот опыт невозможно получить без совершения ошибок.
Вот мы и вернулись к теме статей прошлых выпусков. Ошибайтесь на здоровье!

• Хотите грамотно покритиковать – дважды похвалите.
• Прежде чем дать совет, скажите что-то человеку приятное, и он согласится выслушать Ваш совет.
• Ошибайтесь вместе с детьми, чтобы развить в них уверенность.

Спорно, но все же можно сделать такое высказывание, что:
Человек по природе своей туп, труслив, похотлив, хвастлив, и ленив…

(высказывание принадлежит Т.В.Гагину)

.

Долгосрочные отношения складываются у тех, кто в глубине души знает, что «Человек по природе своей туп, жаден, труслив, похотлив и ленив…». Причем знает это и про себя, и про своего партнера.

«Знать» при этом недостаточно. Нужно еще считать это естественным порядком вещей. То есть не иметь к себе и партнеру из-за этого претензий. Не только явных, но и тех самых, глубинных, из-за которых и возникает «чувство глубокого неудовлетворения».

К тому же это работает в обе стороны. Эта горькая правда не только про других, но и про себя. Знать это и принимать это – это две разные вещи.

• Все, кто это считает нормальным положением вещей – очень хорошо уживаются с другими людьми, имеют хорошие семьи, их уважают и ценят на работе. Они мало задумываются над таким понятием, как уверенность в себе.
• Те, кто это считает нормальным положением вещей, но не всегда принимает – имеют периодические проблемы в общении, конфликты. Их беспокоит общественное мнение, случается неуверенность в себе.
• Те же, кто не считает это нормальным положением вещей – те чаще вступают в конфликты. Долго ищут и не находят любимого человека (принца или принцессу). Могут не иметь семей, либо потому что не могут найти достойного партнера, либо им партнер и не нужен, потому как «совершенством» считают себя, и особой нужды в постоянном партнере не испытывают. И так хорошо! Либо себя чувствуют недостойными… У таких людей либо проблемы в общении либо общение сведено к минимуму. Могут быть проблемы с уверенностью в себе от неуверенности до излишней самоуверенности. Может быть зависимость от общественного мнения. Наблюдается склонность к критике, советам, поучению, к борьбе за правду и справедливость, к отстаиванию морально-этических принципов. Применительно к себе – склонность к самокритике, самоедству, депрессиям.

То что человек – это человек, со всеми его «особенностями» – не отменяет такое понятие, как самоуважение, стремление к развитию и совершенству…

Ораторское искусство

«Я не трус, но я боюсь…»

Одной из главных причин страха, как такового, является отсутствие информации в подсознании. То есть, информации ровно ноль. Или почти ноль.

• Пример. Когда заходишь в тёмную комнату, и ничего не видишь, то есть имеешь ноль зрительной информации, то страшно. Ничего не видно – поэтому и страшно. А если еще и ничего не слышно – еще страшнее. Знаете ли, такая звенящая тишина. Жуть. А если это комната не ваша, или это вовсе не комната?

Это отсутствие информации заполняется чем угодно … (нехорошим).

• И воображение начинает дорисовывать ужасные картины из всего того, чего вы боитесь

И подсознание заполняется информацией. Но какой? Если вы боитесь монстров, то в темноте Вам

покажутся страшные монстры. Если вы боитесь насилия – сзади вы почувствуете чье-то приближение. Если…

• Сами догадались, чем это можно продолжить.

Но как только появляется изображение, уже не страшно. Уже видно.

• Но, только при условии, что это увиденное Вам известно и понятно. А если не известно, то есть опять нет информации, то страх продолжается. Или даже усиливается.

А касательно ораторского искусства? Если вы никогда не выступали перед большой аудиторией, то у Вас об этом действии информации почти ноль. Вы не знаете, вернее ваше подсознание не ведает, что делать в такой чрезвычайной ситуации, и от этого находится в сильном напряжении, ожидая ежесекундно какой-нибудь неприятности. «Доброе» воображение выкладывает все наихудшие предположения в черно-грязных тонах. Хочется спрятаться или убежать. А вот выступать не хочется.

• Знакомо?

Что делать?

Первое. Не допускайте пессимистичных и негативных мыслей.
А именно. Перестаньте бесплодно переживать! Займитесь делом. Например, репетицией. И если, все же, просачиваются негативные мысли, не нужно их смаковать во всех спектрах вашего воображения.

Второе. Заполните воображение радостными и удачными картинками.

А именно. Представьте, ваше выступление пройдет очень успешно. Что Вам будут аплодировать! Представьте это зрительно, в ярких красках. Представьте зрительный зал, восхищенных людей, слушающих Вас, услышьте их аплодисменты. Представьте себя со стороны, себя, выступающего красиво и уверенно.

• Только не переборщите! Иначе начнете волноваться в другую сторону.

Далее. Страх выступления. Когда он появляется? Перед выступлением. Еще ничего не произошло, а страх появляется, потому что мы моделируем будущее. Страх – в будущем. Когда мы думаем о том, что может случиться.

• Перебирая при этом, конечно, самые худшие варианты.

Страх может жить и в прошлом, когда мы вспоминаем все неудачи по поводу наших выступлений.

• Если, конечно, таковой опыт существует.

Но есть ли страх в настоящем? В настоящем страха фактически нет.

Третье. Перестаньте беспокоиться о будущем, которого еще нет, и вспоминать прошлое, которого уже нет. А займитесь делом настоящим. А если Вам и захочется подумать о том, что будет – допускайте только оптимистичные предположения.

• Мысли об удаче – приносят удачу.

Четвертое. Сделайте каждую деталь выступления знакомой Вам.

Ведь страх – это отсутствие информации в подсознании, отсутствие опыта.

Что конкретно сделать? Нужно познакомиться со своей речью, прорепетировать, почувствовать ее.

• Полезно это записать на видео и посмотреть. Можно несколько раз, пока Вы не привыкнете к своей речи.

Полезно познакомиться с залом, до выступления, зайти в него, постоять, привыкнуть. Репетировать, конечно, лучше в нем, если это возможно.

Нужно узнать, кто будет присутствовать. Идеальный вариант, если Вы с этими людьми познакомитесь заранее, поговорите. Но это идеальный. В реальности, как получится, но по максимуму ознакомьтесь с вашими слушателями заранее.

Пригласите и посадите в зал максимальное количество, какое возможно, известных Вам людей. И пусть эти люди успокаивают ваше «испуганное» подсознание. Заранее подготовьте вопросы, которые Вам зададут, и заранее придумайте на них ответы.

Если Вы так сделаете, что каждая деталь вашего выступления будет Вам известна – подсознанию не о чем будет переживать! Все будет заранее знакомо. А значит, и волнение будет минимальным.

=======

Болсунов Олег, материалы к тренингу по «Ораторскому мастерству»

Лгать не так уж и сложно. Зато – не больно!

Родители сами виноваты в том, что дети их обманывают.
Наглядный пример, мама спрашивает у сыновей: «Что? Подрались? Марш оба в угол!» Спустя время, на вопрос: «Подрались?» – она получит примерный ответ: «Нет, мы играли, я сам случайно упал». Дети, наученные горьким опытом, начинают вместе лгать, чтобы снова не попасть в угол.

Мы вынуждаем говорить нам неправду. Резкими высказываниями, критикой, осуждением. И нам не говорят правду, а если говорят – то не всю.

Обманывают тех, кому правду говорить опасно!

Если вы строгий родитель, карающий за шалости – вас будут обманывать дети. И, с каждым разом, их обман будет все более изощренным.
Если вы «страшный руководитель» – вас будут обманывать сотрудники. Покритикуйте друзей – и больше не услышите от них правду.
Конечно же, есть сильные и уверенные в себе люди, которые не боятся быть честными. Но и они не особо любят выслушивать критику. «Молчание – золото!». Нам просто что-то не доскажут.

Что же делать? Запретить ложь не получится. К тому же, это приведет к еще большей лжи! Не замечать – глупо, она окружает нас, во многих проявлениях.

Конечно же, начинать нужно с себя. Упрёки, претензии надо убрать из своего лексикона. Полезно научиться понимать людей, принимать их слабости, дать им право на ошибки. Понимание – вот ключ к взаимной честности. И тогда вы перестанете быть тем человеком, кому правду говорить опасно.

Совсем уберечь своего ребенка ото лжи не получится. Примеры качественной лжи можно черпать из телефильмов и книг. Как ни боевик или сериал – так и отличный пример. Хитрость негативных героев мы осуждаем, а изворотливостью главных героев восхищаемся, но в результате учимся и у тех и у других.

Можно объявить детям, что за правду наказания никогда не будет, какая бы она, эта правда, ни была. Зато оговорить наказание за ложь, пусть даже безвредную. И важно СДЕРЖАТЬ эти ОБА обещания!

Лгать не так уж и сложно. Хоть она и чувствуется, в большинстве случаев, привести доказательства обмана редко получится. Такое заявление мамы: «Я чувствую, что ты мне лжешь» – чистой воды манипуляция, с надеждой, что ребенок сам сознается. Но дети быстро умнеют.

Нельзя запретить лгать. Нужен иной подход, показать выгоду быть честным.

«Честь имею!»

Помните, в песне «Я не люблю!» у Высоцкого: «Досадно мне, что слово «честь» забыто».
Люди чести остались в историческом прошлом. Тогда купеческое слово ценилось выше векселя. Слово офицера – было твёрже стали шпаги.

Полезно воспитывать в детях самоуважение и достоинство. Двухминутного разговора не достаточно, чтобы ребенок вдруг стал сразу честным. Глупо надеяться, что этому научат в школе. Дети должны видеть примеры для подражания в своих родителях. Читайте с ними «нужные книги», совместно просматривайте «хорошие» фильмы, делитесь своими комментариями. Честь начинается с воспитания родителей, продолжается самовоспитанием.

Себя тоже полезно воспитывать. Как минимум, для того, чтобы собою гордиться.

А как же относиться ко лжи окружающих? – С пониманием. И прощением. И разрешением иметь такую слабость. Хотите слышать правду?

Обычная история. Влюбленная пара в восторге друг от друга. Любят. Он дарит цветы, встречает после работы. Она шлет ласковые СМС, дарит нежность и заботу. На романтику уходят деньги и время. Всё и вся только друг для друга. Вдруг, они ссорятся. И уже нет милых СМС, исчезает утренний кофе. Зато появляются упрёки и манипуляции. Почему люди, которые готовы были отдать друг другу всё, отдаляются, предъявляют претензии и выясняют отношения? И как этого избежать?

Да, мы правы в своих претензиях. Ну и что?

Прежде всего, озвучу спорный, но реалистический тезис, что человек по природе своей, имеет массу недостатков. К примеру, человек ленив, эгоистичен, труслив, жаден, порочен, тщеславен, и так далее. Это не про всех и не про каждого. Но что-то из этого списка можно найти в каждом. И ищем. И находим. И… а вот тут и начинается то, что может испортить любые отношения.

1. Можно принять эти недостатки.
2. А можно недостатки в другом человеке искоренять.

Люди, выбирающие первый путь – живут долго и счастливо со своими любимыми. Люди, выбирающие второй путь, не имеют долгих отношений, либо живут в частых конфликтах.

И тут у многих возникают вопросы: «Как же принять то, что не нравится в человеке?» «А если человек действительно плохой? А я хочу, чтобы он был хороший!»

Сосчитаем «плюсы» и «минусы»

Возьмите два листа бумаги. Выпишите на одном все качества, которые нравятся в человеке, а на втором – негативные. Сравните. Если весомее список на втором листочке – тогда можно смело расстаться с человеком. Если вдруг окажется, что список положительных качеств огромен, а отрицательных ничтожно мал, вот тогда рекомендую принять этого человека, как безупречного.

Кстати, мы тоже далеко не идеальны. Напишите то же самое про себя, на таких же двух листочках. Прямо сейчас! Если мы разрешаем себе жить с такими недостатками, то по какому праву мы можем быть недовольными недостатками другого человека? Один мой друг как-то заявил: «Я имею пять слабостей. Столько же я разрешу иметь моей половинке.»

Принять недостатки другого человека не так уж и легко, как кажется на первый взгляд. Принять их нужно не только так, чтобы сдержать ворчание, но чтобы в глубине души и не возникало малейшего раздражения.

Есть еще один вариант – не замечать недостатки. Вовсе. Но такой подход – лишь отсрочка конфликта. Рано или поздно, появится явное или скрытое недовольство. А следом появится претензионное поведение.

Милые особенности

Рекомендуется назвать найденные недостатки у близкого человека совсем другим определением: «Особенности этого человека». И уже нет недостатков! Есть «особенности». И уже мы думаем: «Хороший человек, но имеет особенность: иногда вспыльчив, порой хвастлив, временами замыкается в себе».

А еще, напротив каждого негативного качества, напишите, как часто оно проявляется. И как часто не проявляется. И мы увидим титанические усилия нашего любимого, выглядеть великолепно, несмотря на свойственные человеку «пороки».

Замечено, что многие «особенности» проявляются редко, когда нет сил (по каким-то причинам) выглядеть хорошо и достойно. Проходит время, и заканчиваются «особенности». И снова: приятный подарок, ласковое слово, восхищенный взгляд.

Верьте только в лучшее!

Общайтесь с человеком так, как будто он обладает только положительными качествами. Спустя время, пусть даже длительное, человек таким и окажется.